Viccek

[samdav]

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákba elmagyarázza.:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET! A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY….És mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezze magát, és minden rendben legyen. A pár hónapos öcséd padig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse “tele rakta a pelenkáját.” és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni…
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is a szarban van….

[jodika]

A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mond, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!

[Aes Sedai]

Lány: 30-as vagy?
Fiú: 30 centi? azért akkora nincs , de nem panaszkodtak még rá.
Lány: én a számra gondoltam
Fiú: sztem pont belefér!

[jodika]

- Melyik a legédesebb állat?
- ???
- A kakaós csiga.



Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

[Szabika]

Egy srác és egy csaj a padon ülnek.
A srác megfogja a lány combját és megkérdi.
-Mit fogok?
A lány zavarba jön majd azt mondja.
-A combom!
...Majd a srác a lány hasára teszi a kezét.
-Most, mit fogok?
-A hasam!
A csaj veszi a poént és a srác farkára teszi a kezét, azt kérdi.
-Nah most mit fogok?
-SZOPNI!

Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!

[jodika]

Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!



Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni.

[Szabika]

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést.
Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.

[shiranai]

Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:
-Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit a lovamnak ajánlott múltkor?
-Persze! Mi is volt a neve?
-Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéj íze volt.

Ezt már vagy 10szer megnéztem, de még mindig röhögök rajta:
http://www.youtube.com/watch?v=Z3UKPomN11A&feature=related

Ez egy másik, így akarjon az ember pénzt kérni az öregapóktól.
http://www.youtube.com/watch?v=042xdKO4orI&feature=related

A többit is elég jó, azokat is ajánlom.

[jodika]

Móricka megy az anyukájával az utcán.
Móricka talál egy szép gyűrűt.
- Anya felvehetem?
- Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
- Kisfiam segíts fel!
- Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.

[Morause]

Szerintem a csávó aki háttal áll az maga Tobi mert lényegében "átment rajta az ütés" :

[jodika]

ciki

- Miért nem figyelsz, Móricka?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Móricka?"

[CsiziDani]

- Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk 10 tojáson is megül, a nő már kettőn ugrál.

[jodika]

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.
- Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

[samdav]

Lány és fiú ismerkednek:
Fiú:
- Mi a foglalkozásod?
Lány:
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú:
- Ács.

[jodika]

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!