Viccek

[hanii]

Mamám a felügyelő a környéken, ha ezt megmutatom neki, szerintem szétröhögi magát.

[Putir]

Két faszi iszogat egy felhőkarcoló 100. Emeleti bárjában.
Az egyik azt mondja :
- Tudtad, hogy itt akkora a turbulencia, hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene ?
Másik:
- Ezt nem hiszem el ! Mutasd meg...
Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.
- Másik: Ezt ki kell próbálnom.. Kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszol: Superman, Te mekkora g*ci vagy ha iszol.!:D

[Krieg]

Ezt ha lehetne, lájkolnám. :D Beteg nagyon. :DD

[Szabika]

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:- Mi van leprás, szökünk, szökünk?



Két rosszabb küllemű férfi megy egy lóval az országúton.
Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. A Béla ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

Jancsi és Juliska az erdőben sétáltak. Juliska a réthez ért. Jancsi meg a villanyszereléshez egy kicsit.


Bori néni csirkét bont, és a beleket a wc-kagylóba teszi, de elfelejti lehúzni.Hazajön a férje, akit már régóta hív a természet.Miután végzett, elborzadva mered a wc-kagylóba.Kisvártatva kicsoszog, nyögve,szenvedő arccal:
-Te,borzasztó dolog történt, annyira erőlködtem a budin, hogy kijöttek a beleim.
-Jézusom, és nagyon fájt?
-Az nem, csak amikor visszagyömöszöltem...

[Shiro]

Egy ókori görög kereskedőnek meghal az apja, ezért a holtestet elviszi a múmiakészítőhöz.
Azt mondja neki a múmiakészítő, hogy 3 nap múltán jöjjön érte vissza.
Három nap elteltével a kereskedő el is megy a múmiakészítőhöz, és kérdi tőle, hogy hol az apja múmiája.
-Lássuk csak, volt valami különös ismertetőjele?
-Persze! Nagyon köhögött.

[jodika]

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
- Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

[CsiziDani]

Utálom, mikor nem küldök tovább egy körlevelet és másnap meghalok....

http://www.naplo.org/index.php?p=hir&modul=bulvar&hir=1836

[Zemori]

http://2perc.blog.hu/2011/10/18/megettem_batmant xD úristen de állat xD ez így lefekvés előtt kellett:D

[Szabika]

A székely elmegy németbe és vesz egy szűk inget. Odamegy a kasszához, hogy kifizeti. Elkezdi a német kasszás:
- GUTEN TAG
Erre a székely:
- Tág az anyád picsája! Nem látod, hogy szűk!!!!!!!

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

A 4-éves kisfiú meglesi az anyját fürdéskor. Kérdi tőle:
- Anya mi volt az a szőrös kis állat odabenn?
Azt válaszolja, nem tudja.
- Ha még egyszer meglátod, szaladj ki a konyhába, gyere be és üsd agyon.
Másnap is meglesi az anyját fürdéskor. Meglátja a szőrös kis állatot, kimegy a konyhába, fogja a fakanalat, bemegy, elkezdi ütni, az anyja ijedtében elfingotta magát, és így szól a 4 éves kisfiú:
- Anyádat még morogsz is?!?

A pilóta felszáll, átkapcsol robotra, nyújtózik egy nagyot, de a mikrofont bekapcsolva felejti és így szól;
- Most iszok egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardesst.
Hátul a stewardess elvörösödve rohan előre, hogy kikapcsoltassa a mikrofont.
Egy néni utána szól: - Nem kell úgy sietni, előbb kávézik

[samdav]

Mi a nagymama ellentettje?
-Kistegnaptegnap

:O+:P = 69
És milyen igaz

[Aes Sedai]

Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!

[jodika]

Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vacsora után elmondod!
- De anyu...
- Mit mondtam?
Vacsora után:
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!




Mórickával beszélget az anyukája:
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

[CsiziDani]

Két barát beszélget:
- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját, és így válaszol:
- Na, te sem lehetsz valami válogatós!

Két kutya 'beszélget' az utcán:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, mostmár a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

- Mi hiányzik egy zsidókat szállító repülőgépről?
- Fél vödör fityma.

[CsiziDani]

- Miért okosabbak a fiúk, mint a lányok?
- ???
- Mert ahol a fiúknak az agya van, ott a lányoknak csak egy lyuk van...

http://lfg.hu/wp-content/uploads/2011/08/geekzodiac.jpg

[Luna-san]

Aki ismeri az Ao no Exorcist-ot, és vérbeli magyar, az érteni fogja ezt a kis poént.
http://fc02.deviantart.net/fs70/f/2011/293/c/3/c31404230cf1f4ad4f8662dda72e2983-d4dehxt.png