Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Utoljára egy kis Bash.hu
#1 -> + (1313) - [X]
<jAMEsbAUd>Kaptam egy ilyen sms-t:Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt:"Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol
#2499 -> + (1254) - [X]
<kiroi> szia ember-akit-szeretek-mert-adott-nekem-netlimiter-cracket!
<Cr4cK->
<Cr4cK-> az nem en voltam
<kiroi> hat akkor neked bizony a kurva anyadat.
#2765 -> + (1128) - [X]
[19:31:22] <TCH> öcsémnél lefagyott a firefox
[19:31:23] <TCH> és erre írt a készítőknek
[19:31:29] <TCH> hogy "lefagyott ez a szar"
[19:31:44] <TCH> erre visszaírtak magyarul, hogy "na jó, de hogy fagyott le ez a szar?"
[19:32:06] <TCH> szal fx-nél legalább support van
#14305 -> + (918) - [X]
<yeti> mindenki magabol indul ki te buzi
#388 -> + (776) - [X]
[09:26:10] <panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos:)
[09:28:21] <kosmoo> vasarnap van panki
#5376 -> + (701) - [X]
[12:02:25] <[HUN]Jurily> most meséljem el, mi történik ha véletlenül egyszer kocsiba ülök? :]
[12:02:31] <[OP]avatka> aha
[12:03:12] <[HUN]Jurily> megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj
[12:03:30] <[HUN]Jurily> haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
[12:03:56] <[HUN]Jurily> a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is
[12:04:09] <[HUN]Jurily> srác átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"
[12:04:14] <[OP]avatka> wáááááááááááááá
[12:04:41] <[HUN]Jurily> rájuk kellett dudálni, mert annyira röhögtek hogy nem tudtak elindulni :]
