Viccek

A sikernek két alapszabálya van:
1: Ne mondjunk el mindent, amit tudunk!
2:

Két rendőr sétál az erdőben.Találnak egy lefejezett hullát.Erre az egyik:
-Te!Ez nem a Béla holtteste??
Mire a másik:
-Hülye vagy?? Ő legalább egy fejjel magasabb....

Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
- Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne föléje!

"Úgy jóllaktam, mint macskát sz*rni. "

"Mindenhol jó, de legjobb b*szni."

[22:14] <_helpdesk> - Szabályok:
[22:14] <_helpdesk> -
[22:14] <_helpdesk> - - Tilos reklámozni!
[22:14] <_helpdesk> - - Tilos a chaten más zaklatása
[22:14] <_helpdesk> - - Tilos a chaten FLOOD-olni
[22:14] * _helpdesk was kicked by irc.nasa.hu (Flooding (Limit is 5 lines per 6 seconds))

Mi a cime az arab pornófilmnek? - Ne menj el korán!

Agresszív kismalac mászik fel egy fára, odamegy hozzá egy idegen:
-Minek mászol fel arra a fára?
-Almát enni!
-De ez egy szilvafa.
-Kuss, hoztam magammal!!!!

A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielőtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!

"Amióta kikapcsolom lefekvés elott a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban."

"Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a csudába."

"Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó."

"Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!"

"Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya."

"Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló....."

"Már Madame Curie is csodálkozott az urán!"

"Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!"

Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg."

"És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét égbolt lesz."

"Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Ugyanabba a szobába raktam őket, rendezzék le egymás között."

"Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg."

Rendőrségi rádiós beszólások:
"- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő."

"- Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült."

"- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!"

"- Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást."

"- Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból."

"- Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban."

"- Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
- Szívinfarktus vagy tüdőembléma."

"- Azt a bombát, amit találtatok a tűzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni.
- Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
- Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járőrautónk, akkor mi a f*szt csinálok?"

"- Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette őket, azt ennyi. (Családi verekedés volt valahol.)"

"- Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
- B*zdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!"

"- Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel."

"- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a p*csában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam."

"- Na, a hajléktalan leszámolt egy b*zival. Szép, mi?
- Ja, hát ez is egy életforma!"

"- Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
- Nem baj, úgyis utálunk benneteket."

"- Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje, hogy ő egy földönkívüli."

- Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak sz*rtam.

"A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem."

"Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?"

"Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié."

"A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva."

"A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki."

"Háború az, amikor a fehér ember elküldi a feketét harcolni a sárga ellen azért a földért amit a rézborűtől vett el."

"Nem nagyon hittem a kereszténységben, amíg rá nem jöttem, hogy én vagyok az Isten."

"Szükség törvényt bont! - mondta a bíró és felállt a helyéről."

	Szerző	Téma: Viccek (Megtekintve 1622693 alkalommal)
0 Felhasználó és 18 vendég van a témában