Viccek

[Zizi100]

CsiziDani! Nem igaz ezek valami zseniálisak! A nők számítástechnikai meghatározásain röhögtem a legtöbbet!

[CsiziDani]

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15.

Ezt az egyenlőtlenséget meg neked oldottam meg esztisanom:

[Zoll-sama]

2) Munkahelyi matematika
Okos fonök + okos beosztott = haszon
okos fonök + buta beosztott = termelés
buta fonök + okos beosztott = eloléptetés
buta fonök + buta beosztott = túlóra

Az előléptetésnél nagyon előrelátóan nincs megnevezve, hogy a buta főnököt, vagy az okos beosztottat léptetik elő.

[CsiziDani]

-Miért konvergens a mozgólépcső?
-Mert monoton és korlátos.

[hanii]

Najó, elég a matekviccekből!


Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

Férfi:
1.) felordít: ku..!
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert egy ilyen sebre ez túl kicsi
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna
(eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még
(közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő focimeccs
(közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet,
boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre
szerényen csak annyit mond: Semmiség, nem kell törődni vele...

[STM]

Az igazi férfi lesz@rja, és maximum kimossa belőle a vért, vagy időnként lenyalja/törli.
Sebtapaszt egy (mondjuk) közeli ismerősöm akkor vállalt bbe, amikor félcenti méylen belevágott a húsába, rézsutosan, kicsit hosszabban. Végülis eljutott a kórházba, többórás nő nógatásra.
De amúgy is inkább a nők szoktak komolyan venni egy sebet... ameleltt, hogy igen, van az a férfi típus, aki midnen apró sérülés vagy betegség után eljátsz a a haláltusáját.

[Aemy]

Ezt is érdemes megnézni.
Egy kis ízelítő:
 

[Syzygy]

trollok most és régen

http://www.idokapu.com/troll/#comments

sőt van Barney is DADDY'S HOME !

http://www.idokapu.com/barney/

[CsiziDani]

A matematikus, a fizikus és a gépész azt a feladatot kapja, hogy határozza meg egy pöttyös labda térfogatát.
A matematikus a gömb térfogatának képletével megoldja.
A fizikus vízbe teszi a labdát és Archimedes törvényének segítségével szintén megoldja a feladatot.
A gépész pedig előveszi a pöttyös labda katalógust...

– Amióta diétán élek, szigorúan számolom a kalóriákat.
– És mennyit fogytál eddig?
– Egy grammot sem. Viszont jelentős haladást értem el a matematikában.

- Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel...

Két diszjunkt halmaz galériát nyit. Bejön egy vevő:
- Jónapot kívánok! Dürer képet szeretnék vásárolni.
- Sajnáljuk, de metszetekkel nem foglalkozunk.

A matektanár a suliban úgy gondolja, hogy megszívatja az
elsősöket.
- Ha egy hajó 42 m hosszú, 10 m széles, 8 m a merülése és
400 főt képes szállítani, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek hüledeznek, csak Pistike jelentkezik.
- A tanár úr 50 éves!
-A tanár álla koppantva ér padlót.
- Te ezt honnan tudod?
- Háát... Van egy nagybátyám. Ő 25 éves, de csak félhülye.

Felszáll az öreg szög a villamosra. Egy fiatal szög máris felugrik
és átadja a helyét. Megszólal az öreg:
- Derék szög vagy, fiam!

- Te ez az Ottó nagyon szeretheti a matekot...
- Miből gondolod?
- Képzeld, azt hallottam, hogy otthon a baromfiudvarban
nem úgy hívja a csibéket, hogy pi-pi, hanem 3,14..., 3,14...

A tanár az osztást gyakoroltatja. Felírja a táblára,
hogy 3:3=, és megkérdezi az egyik gyereket:
- Mit jelent ez?
- Döntetlen! - válaszol a tanuló.

A fiatal tanítónő a matematika fortélyaira igyekszik rávezetni
az első osztályosokat.
- Ha van három banánod, és a testvéred megeszik belőle kettőt,
mi lesz a végeredmény? - kérdezi Pistikétől.
- Nagy verekedés - válaszolja a gyerek.

- Pistike, ha hat almád lenne és én elkérnék tőled hármat,
mennyi maradna neked? - kérdezi az iskolában a  tanítónő.
- Hat!

Matekóra az elsőben.
- Pistike, mondd el szépen a számsort egyesével!
- Egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, nyolc,
kilenc, tíz, alsó, felső, király, ász.

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 35. 36. 37. 38. 39. 40.

[STM]

trollok most és régen

http://www.idokapu.com/troll/#comments

sőt van Barney is DADDY'S HOME !

http://www.idokapu.com/barney/

Ezek fogták magukat és lemásolták az ötletemet! >:U

[heo]

Ha már volt egy kis matek, akkor sok sikert.



Éljen a globális felmelegedés.



Számomra ez az igazi ninja cipő.

[Gabesz]

Akkor micsináljon szerencsétlen gyerek? xD

[Loah]

heo: nem egyenes az "egyenes"

[heo]

Mármint melyik síkidom melyik egyenese?

[Loah]

A 65-ös síkidomon belüli felső háromszögnél alulról a 3. négyzetnél megváltozik a dőlése.