Női sofőrök
Három felvételiző közül az elsőnek nagy protekciója van,
a másodiknak kisebb, a harmadiknak pedig egyáltalán nincs.
Bemegy az első.A vizsgabiztos kérdez:
-Mikor volt a II. világháború?
-Úgy a negyvenes évek táján.
-Nagyszerű, felvettük!
Első kimegy, jön a második:
-Mikor volt a II. világháború?
-1939-1945.
-Szuper!Hány halottja volt?
-Kb. 20 millió.
-Köszönjük, fel van véve!
Második is kimegy, bejön a harmadik:
-Mikor volt a II. világháború?
-1939. szeptember 1.-1945. szeptember 2.
-Szuper!Hány halottja volt?
-20 826 459.
-Név szerint?
Szőke nő a randin:
-Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak!
40 000-ig számolok!
A rendőr fejcsóválva mondja a szőkének:
-Asszonyom, öt gyalogost gázolt el, ez
azért már sok!
-Miért, mennyit szabad?
A skót, a magyar meg a cigány mennek az erdőben a tó mellett.
Egyszer csak odaszáll a jótündér, s azt mondja:
-Mindannyian kívánhattok valamit, hogy víz helyett miből legyen a tó, és abba ugorjatok!
Elsőnek szalad a skót, és ordítja:
-Whiskybe!
Az egész tó Whiskyvé válik.
Másodjára ugrik a magyar:
-Sörbe!
Az egész tóból finom, habos sör lesz.
Nekifut a cigány is, de hirtelen megbotlik, és miközben zuhan a tóba, így kiált:
-Á` g*cibe`!
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról:
Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
- "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,
...
ÉS
....
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET!
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:
- És neked mi a jeled?
- Zoongooooraaaaa!
- Mi van a pap sírkövére írva?
- ?
- Tanulmányait befejezte.
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba
került!
- Juli vagyok, sz*rok a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért
veszek egy új fűtőszálat...
Egy politikus sétál az utcán. Eléje ugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
- De kérem! én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor az én pénzemet!
Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?
