Viccek

[Royalíty]

Tegnap kaptam egyik barátomtól ezt a kis jegyzettömböt nekem nagyon bejött kicsit rasszista de azért jó, ezért más színnel írom. (valamiért már reggel is felraktam de ki lett törölve semmi indokkal).


Az új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fasza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös picsába.

[Aemy]

Rasszista megnyilvánulás miatt törölhették...   

Hoztam egy számomra humoros képet...
http://imagerz.com/QENAWEtvAwIMUg1OEwVR

[Aes Sedai]

Rasszista?  Nincs abban semmi rasszista. Káromkodás miatt lett törölve. De így maradhat, viccek topicban gyakori a trágár vicc, és ez egy szintig mehet is. (a szint kb. ott van, hogy durva felnőtt tartalom ne legyen). Csak illik valamilyen módon cenzúrázni az ilyen vicceket. Csillagokkal pl. bár az nagyon trágyán néz ki. De ez a fehérítős módszer pl. teljesen jó.

[Micsudi]

Off: Ez nem rasszista. Csak egy vicc egy papról. 

On:
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal. 


A hadseregben:
- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!


- Miért kaptál kitüntetést? - kérdezi az egyik baka a másiktól.
- Mert megmentettem egy egész ezredet!
- Hogyan?
- Lelőttem az ezred szakácsát.

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

A hadseregben:
- Százados úr! Kovács honvéd leugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint?


- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.

[boci555]

"A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzonytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáíi fmonisáokgkal"

__

– Hogy hívják a francia favágót?
– D’ La Fa.
__


Egyik füleden be, másikon ki...Mi az?
CSákány.

[Renningan]

Az igen, ez nagyon ott van Egy huzamra olvastam el, és minden szó korrekt volt xD

[Gabesz]

Nem tom kit bántok vele, de:
Miért jó a kismellű nőknek?

- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára
- fiatalabbnak néznek ki
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért
- mindig látják a cipőjüket
- tudnak a hasukon is aludni
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is
- tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát
- tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék magukat
- nem kell nyújtott karral enniük
- a férfiak a szemükbe néznek

Kihagytál egy igen fontos dolgot!:
Nekem jobban bejönnek a kismellű nők!

De az olyan poénokat tényleg hanyagoljuk, ami másokat sérthet... Tudom hogy nehéz...

http://mypic.carstyling.hu/2776/uploads/2776_1264514502.jpg

http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/2/112161/112161.jpg

Szrintetek ebben a szavazásban hol a hiba?:
http://images.netbag.hu/20100124/14392170827.JPG

[Renningan]

Nekem 101% jött ki xD

Minden poén sért valakit, de igyekszünk

Gabesz, számszerint 10 pozitivuma van a kis mellű nőknek, ájjj de jó má' neked xDDDD

[Harag]

Gabesz
A hiba ott, hogy csak megosztani illegális, letölteni nem a magyar jogszabályok szeint

[Gabesz]

Letöltheted, de nem oszthatod meg.. Ami ugye torrent oldalon lehetetlen... A szavazók többsége meg mire szavazott?
Na ez a baki...

[Narutoclone]

Nem úgy van hogy amíg nem anyagi haszonszerzés céljából töltöd le addig legális?

- Te, miért van az ózonlyuk?
- Mert lelőtték a nagy varázslót!

[Dancsa]

Egy halom módszer van amúgy ennek a kikerülésére.... felmész egy ingyenes, de titkosított VPN-re, és úgy töltesz, máris semmi gondXD (a netszolgáltatóknak jobb dolguk is van, mint hogy 256bites vagy még erősebb kódolásokat törögessenXD)

Tessék:
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

[MoonTiger]

^^ egyik kedvenc képem

[Renningan]

  Te jó isten h ez mekkora xDDDD

Vicc:

Főnök magyarázza az uj alkalmazottnak, h is kell egy jó eladónak dolgozni, és egy rögtönzött példával demonstrálja is, bejön egy nő:
-Elnézést, üvegtisztitót szeretnék venni.
-Persze hölgyem - válaszolja a főnök- de tessék itt van még egy üveg függönytisztitó.
-Minek az nekem?
-Hát ha már az ablak tiszta, akkor a függönynek is annak kell lennie nem?
-Teljesen igaza van!
Nah ezen felbuzdulva az uj alkalmazott neki áll dolgozni. Egy fiatal nő érdeklődik:
-Elnézést, lehet itt tampont kapni?
-Persze --- és ad az eladó egy tampont és egy üvegtisztitót neki. A nő csodálkozva kérdi:
-Minek az üvegtisztitó nekem?
-Hááát... ha már nem dughat, legalább ablakot pucoljon 

[Ayumi I]

Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:
- Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
- Igen, igen... rám hasonlít az a fiú.
- Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
 

Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:
- Hová, hová, muter?
- A temetőbe, fiam.
- Hát a bringát ki hozza haza?
Jujujj x'D