Viccek

[Temari-san]

Egy osztály honlapján találtam az alábbi vicces, számítógépes párbeszédeket:

Hotline vs. Ügyfél

Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Hotline: Microsoft Ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

[Tenten-chan]

Ez fájt.

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:
- Legalább négy karakternek kellett lennie.

- Mi az abszolút selejt?
- Az Alföld!
- És miért?
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.

- Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
- Miért, Uram?
- Mert fent szeretnék maradni.

Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!

[wolf]

Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd!
Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!

[Saleen S281]

ez jó volt ezt még nem olvastam. 
ime néhány chates idézetek:

<sZuCsI> Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
<sZuCsI> "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
<sZuCsI> 14.000 kilométerre keletre, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."


[18:20:59] <ToMo_mEkK> ki jó honfoglalóban?
[18:21:16] <Inorix> Árpád !


<@Potyi> jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED
<Edinababa> ohh :> pl
<@Potyi> felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat
<Edinababa> oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek. biciklivel 20perc neked
<@Potyi> most neeee
<@Potyi> olyan eros szel fuj :|


<Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
<Lock> mi porcukorral szoktuk enni


(18:28:59) (@ColdLove) cuni: átmehetek Hozzád zenét hallgatni?
(18:29:21) (@cunika11) ))
(18:29:24) (@cunika11) persze hogy persze!
(18:29:33) (@ColdLove) köffi :***
(18:29:50) (@lone_wolf) cuni átmehetek hozzád nempontzenéthallgatni?
(18:30:05) (@YeTi) Cuni: Átjössz hozzám, amíg azok ott ketten elvannak nálad?


[13:41:43] Krinyo: kell kabát?
[13:41:49] snomag: kinek?
[13:41:53] snomag: mennyiért?
[13:42:11] Krinyo: kell-e kabátot venni kintre te hülyegyerek?
[13:42:15] Krinyo:
[13:42:44] snomag:


[07.08.07/00:07:33] <[tomtom]> Tud vki vmi normális hip-hop szórakozóhelyet?
[07.08.07/00:08:07] <@Dunpeal> aknamezo!
[07.08.07/00:08:23] <@Dunpeal> ott ugralhatsz
[07.08.07/00:08:35] <[tomtom]> értem,és az Bp.-n található?


22:53 [Győző-san] vannak itt lányok akik a nagy őt keresik?
22:53 [CristianoRonaldo] Már szóltam nekik, hogy Shift és az ENTER-töl balra kettővel.

[Tenten-chan]

Ezek a viccek nagyon jók... Avagy chat-es idézetek.

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

Utolsó mondatok:

Micsoda?! Mit nem merek?
Ha finnyáskodsz, én eszem meg!
Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!
Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!
Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?
Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal!
Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...
Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!
Én értek a villanyszereléshez!

[Saleen S281]

a tiéd se rosszak. 

na itt van még pár chates idézet:

(csigubigu) nem tud vki vmi jó kocka szülinapi ajándékot ?
(Hydroceph) szünetmentes táp
(csigubigu) csajnak
(Hydroceph) rózsaszín szünetmentes táp


Zsolt üzenete:
Akár a bíróságon is dolgozhatna anyukád, olyan szigorú!
KekPafrany üzenete:
Ott dolgozik...


(L)Panda(L) üzenete:
Neked tetszik ha egy csajon kiegészitök vannak?
MaRee üzenete:
mire gondolsz?
MaRee üzenete:
műláb meg ilyenek?


[15:52] <kedves> valaki segittene a mesenger instalalasaban?
[15:52] <Kazal> next next next finish:)

[Temari-san]

 - Ki az abszolút vékony?
 - Aki zuhanyozás közben kerülgeti a vízcseppeket.

 - Hallom, a lánya autóval ment nászútra.
 - Igen, így van.
 - Kapott már hírt róluk?
 - Persze, kétszer is! Egyszer a rendőrségtől, egyszer pedig a mentőktől...

Két barát sétálgat az erdőben.
 - Látod ott azt a hatalmas fát? - kérdi az egyik.
 - Persze.
 - Képzeld, tavaly 2 perc alatt felmásztam a tetejére!
 - Ne mondd, úgysem hiszem el! Van tanúd rá?
 - Hogyne! Egy medve...

 - Te nagyon rendes srác vagy - búcsúzik a lány az udvarlójától. - Köszönöm, hogy elvittél moziba, és arra is vigyáztál, hogy korhatár nélküli filmet nézzünk meg. Állati rendes tőled, hogy a sötétben sem próbálkoztál semmivel, pedig üres volt a nézőtér...
 - Köszi, és mikor megyünk legközelebb moziba?
 - Veled? Minek? Majd nézem otthon a tévét!

 - Hogy hívják a bárányt fej és láb nélkül?
 - Felhő.

Babakocsit tol maga előtt egy rendőr. Elhagyott gyermek fekszik benne. Juli néni csodálkozva fordul utána:
 - Vajon mit követhetett el szegényke?...

 - Ez automata fegyver - magyarázza a tizedes.
 - Automata? És hol kell bedobni a pénzt? - kérdi az újonc.

 - Az én foglalkozásom olyan, hogy soha sem lehet tudni, mit hoz a holnap.
 - Mit dolgozik?
 - Meteorológus vagyok.

 - Volt már büntetve?
 - Igen.
 - És mennyit kapott?
 - Semennyit, még nekem kellett fizetnem.

 - Móricka, mi történt veled? Miért van összevissza szabdalva az arcod?
 - tegnap vendégségben voltunk.
 - És megvertek?
 - Nem, csak késsel-villával kellett ennem.

folyt. köv.:

 - Hogy hívják a svéd nyomozót?
 - Stock Holmes.

 - Két szauna beszélget.
 - Téged miért zártak be?
 - Gőzöm sincs.

 - Milyen nevet ad a szőke nő a zebrájának?
 - Pöttyös.

 - Miben van a legtöbb vitamin?
 - A gyógyszertárban.

[Tenten-chan]

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.

- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.

- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.

- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.

- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Minek, uram?
- Forralt tejet akarok inni.

- Ki az abszolút jól nevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megijeszteni a beton fölött.

[Cartnecker]

http://www.youtube.com/watch?v=_PkgYqv3-zQ xDDDD Nemnormális aki csinálta x'DDDD Magdi néníííííííííííííííí 

[Rebi]

LOOOL xDDD bakker Cart' ez nagyon beteeg xDDD Go Go Power Ranger xDDD    Magdi nénniii 

[Tenten-chan]

- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.

- Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol.
- Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.

- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

- Elnézést, maga itt a tánctanár?
- Átkot (ezt ordítja), én az illemtanár vagyok!

- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.

[Saleen S281]

http://www.youtube.com/watch?v=_PkgYqv3-zQ xDDDD Nemnormális aki csinálta x'DDDD Magdi néníííííííííííííííí 

wazzeg Cart' ez olyan kemény hogy nem bírtam ki hogy ne sírjak a röhögéstől. 

[shakugan]

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
LOL

[Gabesz]

Akinek motorra nem futja! 

http://failblog.files.wordpress.com/2009/07/fail-owned-bike-repair-fail.jpg

[Esztii]

remélem, hogy a bloopereket is be lehet linkelni ide :
http://kepfeltoltes.hu/090812/Screenshot-2al__r_ssal_www.kepfeltoltes.hu_.jpg