Viccek

[Morita]

Remélem nem kapok semmit ezekért

Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat,
gondolkodik.
Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a
cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát... koncentrálok - mondja a cigány.
- Ne baszd meg, pont olyan tábort szervezek!


-Hogy hívják az etnikai zöldségest?
-???
-Retkes cigány.

-Hogy hívják az etnikai kisállat kereskedőt?
-???
-Tetves cigány.

-Hogyan hívják a 4 hetes cigánygyereket?
-???
-Hónapos retek!

A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha
valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga
kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen
felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a
szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há ott van, a tied!

A cigány bemegy a munkaközvetítobe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni,
felvenni a 200e Ft fizetést.
- Ná ne vicceljen velem.
- Mágá kezdte.

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. A cigánynak
csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd
hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Dikmán, mozog!

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a trombitámbá!

Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és
megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Ááá,csák egy döglött nyúl, kápitány úr.
- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szálád, oszt még viteti is mágát!

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!

[Ritka]

Áh igen, a testvírek.
Igaz történet:
Még pár hónappal ezelőtt mentem Vácra vonattal...külön angol. Zsúfolt volt a zónázó, én meg fáradt voltam, így lepattantam egy hozzám közeli üres helyre. Későn vettem észre, hogy pont egy hőn szeretett testvír mellé vezérelt a sors, dehát mit volt mi tenni, fáradt is voltam, meg aztán...ha felállsz mellőle, csak azért is belédköt. Így maradtam a seggemen. Elindult a vonat, utazgatunk, egyszer csak megszólít:
- Há szévász öcsém, nincs egy szál cigid?
- Bocs, nem, nem dohányzom.
- Áh, persze, gondoltám én, dehát az ember probálkozik...merre mész?
- Vácra
- Áh, igen...jó hely is az...a Lackó bezzeg nem szólt nekem Pesten...képzeld öcsém, az a geci itt hagyott, nem ébresztett fel! Eláludtam, hogy a dévlá verje meg...
- Ez nem volt szép tőle...
- De semmi báj, mer' élloptám a mobilját! - és frankón kivesz a zsebéből egy Nokiát, büszkén mutatja nekem...én ott szakadtam meg a röhögéstől...


Más...csupa izgalom, de tényleg. Jobb, mint egy BL döntő: http://www.youtube.com/watch?v=fXd0je3uQiA&feature=related

[bmx mester]

Mi az:
fűrészkupac a mosdó ellőt?
?????
pinokkió elkéset....

[boci555]

ha késsel dobálsz bmx mester, én akkor sem értem ezt...
tudom, ez a legrosszabb, mikor elkell magyarázni egy viccet, de tényleg nem vágom, h mivan

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt.

[Gabesz]

fűrészport akart írni.... Pinokkió befosott, és a végtermék fűrészpor... Hát ami azt illeti tényleg elég gyengécske vicc..

[boci555]

jajj értem, csak késővan a sokkvicchez

[Cartnecker]

Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre, a pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám!
A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Sz*pjál le!
A nő buzgón nekilát.
Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha! Tehát megy ez neked! És otthon meg gusztustalan...!?

---

Elmegy az ember a szemészetre.
- Doktor Úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz és mondja, meg mit lát.
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hová a **csába akar maga messzebbre látni?

---

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám, hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak semmit nem tudtok megtalálni…. A tea a gyógyszeres fiókban van a kakaós dobozban és az van ráírva, hogy só.

---

A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

---


A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci, Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég kisfiam.
- És, mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az, a nap kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az, a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk a sz*rban?
- Ez a hazánk kisfiam!

---

[Gangstakun]

Nem igazán vicc , de most nem tudtam hirtelen hova máshova írjam :

http://img523.imageshack.us/img523/7711/1234050654738yg3.jpg

[bbalint93]

A harmincadik születésnapján a feleség felfedez néhány ősz hajszálat a hajában,
és aggódva nézegeti magát a tükörben. Odafordul a férjéhez:
- Láttad ezt?
- Mit, drágám? A ráncaidat?

[ipirike]

Egy mindenki által ismert házi olvasmány

T o l d i

 
Ég a napmelegtől a kopár sík szarja,
Toldi retkes faszát ugyancsak vakarja.
Mérges lapostetvek csípik, ahol érik,
Rücskös segge partján vecsernyéznek délig.

Ösztövér kútágas alatt áll egy némber,
Vízmerítés helyett jobbágyfaszra kémlel.
Nincs egy árva szőrszál pinájának ráncán,
Mert az utolsót tegnap vesztette el kártyán.

Vályúnál az ökrök szomjasan delelnek,
Boglyák hűvösében béresek kefélnek.
Zsámbékoknak tövén, hol füves az árok,
Lázasan lihegnek üzekedő párok.

Egy, csak egy legény van, ki nem hág: Toldi,
Hatalmas szerszámát talicskán kell tolni.
Malomkövet zúz szét hatalmas dorongja,
Melynek szajhaálom szederjes korongja.

Vele már az ipart csak hanyagul űzi,
Farkára a nőket hármasával tűzi.
Egy krónikás írja, mit szemével látott:
Jókedvében egyszer két megyét meghágott!

Még legénytoll pehelyzi lőcsét,
De már azon egyensúlyoz három köteg rőzsét.
Amint tökét vakargatva a semmibe réved,
Lát felé ügetni cifra hadfi népet.

Megjött Toldi György, a rókalelkű bátyja,
Visszeres seggén lóg szattyánbőr gatyája.
Kókadt kanóc farka gubbaszkodva hallgat,
Nem kér ő már pinát, csupán nyugodalmat.

Hajdanában ő volt bordélyházak bakja,
Most kókadtan lóg csúf, penészes makkja.
Rút irigység marja György álnok szívét,
Látva testvéröccse duzzadó nagy ívét.

Gondolata támad, mely aljas és kajla:
Majd elintéz téged a királyi szajha!
Ős Budavár tornya fel van lobogózva,
Három napja áll ott hős lovagi torna.

Lajos királyunknak nemi kedve fogyó,
Elégedetlen hát a királyi lotyó.
Közhírré tétette hetedhét országban:
Jelentkezzék lovag, ki nejét meghágja.

Nehéz a feladat, nem mindenki bírja,
És ki nem bírja, meg van ásva sírja.
Hét numerát kíván a királyi asszony,
Amit a lovag vele végigbasszon.

És ha aztán is áll, Mint sudár fa szára,
Annak aranybullát ütnek a faszára.
Jött is Csáktornyáról jól bökő Levente,
Ki hatalmas faszát ürüzsírral kente.

Nekifohászkodott: semmi, avagy dupla,
Ám az ötödiknél kifogyott a szufla.
Azután jött Kont, a kemény örmény,
Megforgatta faszát, támadt nagy légörvény.

Dölyfösen üvöltött: kilencszer verem be!
Ám az ötödiknél kifogyott a szufla.
Riszálja valagát Johanna, az álnok,
Mert ingerli peckét két herélt pohárnok.

S míg kedvenc apródja szívja melle halmát,
Bevágtat pej lován Vazul, a dalmát.
Mered nagy kopjája dicsőségre vágyón,
De csakhamar kidőlt, elvitték hordágyon.

Senkinek sem áll föl öt után, hiába,
S vonják a palotát gyászdrapériába.
A rajtaveszett hősök sorra eltemetve,
Súlyos gyász nehezül az udvari népre.

Mint gímszarvas, kit seggbe lőtt az ármány,
Fut sötét erdőn szegény Miklós, árván.
Együgyű lelkében csak egy terv világol:
E nemes versenyből győztesen kilábol.

Ösztökélte bátyja, kinek szava lépes:
Most mutasd meg öcskös, dákód mire képes!
A hold meszes seggel felkúszott az égre,
Mire Miklós Buda alá ére.

Öklözi a kaput, rúgja, veri, rázza,
Mígnem ráförmed a királyi strázsa:
Hé, parasztsüvölvény, ez királyi porta,
Nem zsellérfickóknak áll itt hősi torna!

Én, paraszt? Füstölög, és fogát csikorgatja,
Iszonyú nagy farkát vészjóslón forgatja.
Repül a vasforgács, képes volna ölni,
A nehéz vaskapun rés támad, kétökölnyi.

Nagyokat üvöltve beugrik a résen
Inal, hogy a nemes harcról le ne késsen,
Amint a várkertet átszeli sietve,
Látta Lajos királyt, ki tökét jegelte.

Az öreg király most reszketegen szóla:
Senki sem került ki élve őalóla...
Ha becses a faszod, gondold meg a dolgot,
S ványadt farkát rázva keservesen morgott.

Meggondolta Miklós a király tanácsát,
S szétverte faszával a bejárat rácsát.
Látva ezt Johanna megszólal epedőn:
Remélem, téged nem visznek ki lepedőn!

Miklós szívét dermeszti, amit látott,
A királynő előtte szörnyű pinát látott.
Bozontos szőrzet közt, mint egy mérges kígyó,
Úgy tekereg a nagy, vérvörös csikló.

Ásítozva szürcsöl hatalmas puncia,
Melynek űrtartalma harminchat uncia.
Nem szívbajos Miklós, legény ő a talpán,
Hatalmas dorongját be is veri nyalkán.

Sápkóros csillagjós számlálja egy gépen:
Az ötödik turnust áthágták már régen.
Ökleli Johannát a hatalmas karó,
Úgy dolgozik benne, mint egy cséphadaró.

Szívós a királyné, a húszat is állja,
Segge a Lohengrin-nászdalt trombitálja.
De harminc után már éppen csak dorombol,
Miklós pedig egyre vígabban dorongol.

Meghal a királynő! - sírnak fel a vének,
S támadnak Miklósra szerecsen pribékek.
Ütik, vágják, rúgják tökön és hasba,
Díjnyertes nagy faszát verik nehéz vasba.

Trónján ül a király, vidor most a kedve,
Pudvás seggét nyalja idomított medve.
A hírt egy apród kifulladva hozta:
Úrnőnket egy paraszt a halálba baszta!

Felujjong a király: Lovaggá lesz ütve!
Szól Miklóshoz, ki áll szemlesütve:
Ha szerelem rájött, főleg tavasszal,
A fél világ együtt sem győzte őt fasszal!
 

Amivel nem ér fel egész világ ökre,
Dicsőséges faszod álljon mindörökre!

[Marci1996]

Jujj,ez nekem is megvan! Ez nagyon lol!Támadt nagy légörvény!

[Ritka]

A favorit: http://www.youtube.com/watch?v=fqxZ3AYjuJo
eszméletlen ám, hogy milyen utalások és célzások vannak benne...az egész egy nagy paródia

[Gabesz]

Pirikém ezt te már egyszer ide betetted ha jól emlékszem! 

bbalint hadd azt a piros hátteret a hozzászólásaidból, mert kiég az ember szeme!

Gangstakun ettől a képtől sírva röfögök! 

[mates07]

Egyébként az a Toldi paródiában a vicces hogy sokan az osztályomban kenték vágták oda vissza de ha egy kötelező vers volt csak pislogott mindenki mert kapta az egyest

[boci555]

én így a dalszövegekkel vok, 3szor hallom és már kívülről fújom az egészet, tananyagot 5000szer elolvasom ééés.... semmi