Viccek

[akakashi26]

Deee egy szemét vagy.. ×"Đ

[Owner]

Nyugi... Tudom! xD Am Fire helyén eredetileg xeni volt de azt mondta írjam át. xD

[Han-Joe]

És Kaze helyén meg Shachi, nem igaz?

[Owner]

Jah, de úgy sokkal jobb ha Kaze van ott! 

[akakashi26]

nah... ehhez nem mondok semmit.....

----------

Gazdag apa megtudja, hogy a fia iszik.
Következő nap, mikor a fiú hazaér, akkor az apa megkérdezi fiát:
-Miért pazarolod ilyen felesleges dolgokra a pénzünket, miért iszol fiam?
-Apa, én igazából nem is iszok, csak alkoholba próbálom folytani a bánatom.
-És legalább sikerül?
-Nem, mert sajnos tud úszni!


-----

Részegek hogyan szólmizálnak??
...
mi-ti-szó???

------

Jancsi bácsi kissé részegen tántorog a kocsmából.
Hazaúton neki megy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy óriási taslit.
Erre Jancsi bácsi...
-..phű de hamar hazaértem!

-----

Három részeg ember, kiütve fekszik a parkban.
Az egyik elfingja magát
-Egészségedre!!!-így a márodik.
Erre a szóra a harmadik kinyitja a szemét:
-Öntsetek nekem is!

-----

Jegyszedő nő a moziban meglát egy elég részeg embert, aki a földszinten hever.
Elkéri a jegyét.
-Uram, de hiszen magának az emeletre szól a jegye!
-JA, Mé' maga szerint honnan estem le???

[Naruto-kun 14]

na ez nem olyan kőkemény de jóó
http://www.kiba-inuzuka.gportal.hu/portal/kiba-inuzuka/image/narutopumpkin005.jpg

[wolf]

A börtöncellában együtt ül egy narkós, egy tűzoltó és egy szadista.
A narkós: - De jó lenne egy marihuánás cigarettát elszívni.
A tűzoltó: - Azután eloltani!
A szadista: - A homlokodon!

[gyori54]

A horoszkópod a következő napokra:
Hamarosan sok dícséretet kapsz, virágözön áraszt el. Ne lepődj meg, minden temetés ilyen!

(add hogy nem írták még ezt)
Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

hosszabb:
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.

[wolf]

Két ember beszélget a börtönben
- Te miért vagy itt?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.


Az anyós haldoklik az ágyon
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

[gyori54]

ne remélem nem lesz túl sértő
Hitler megkérdezi az egyik rabtól:
- Mekkorát tudsz ugrani?
A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret.
A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt mondja: két métert. Ugrik is, két kenyeret kap.
A harmadiktól is megkérdezi,
mire az nagy büszkén három métert ugrik.
Erre Hitler:
- Lőjjétek le, át tudja ugrani a kerítést!

ez inkább fáj :
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang!

1981
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.

2005
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.

Ha Károly még egyszer megnősül és Liverpool újra EK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát...

Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.
- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe.
Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.

[Naruto-kun 14]

2 bagoly ül a fán majd az egyik megszólal
-HU-HÚÚ
erre másik leüti rákiállt-csetd meg ne ijesztgess

-----------

melyik a világ legfélelmetesebb honlapja,
www.megijesztelek.HU

------------

egy elgázolt politikus és egy disznó fekszik az úton, mi a különbség

az hogy a disznó előtt vannak féknyomok

-------------

a repülőn utazik arab majd beül kettőjük közé egy bantu néger...
félúton a bantu leveszi papucsát, ekkor megkéri az egyik arab hogy hozzon neki egy teát...amig az teáért megy az arab beleköp a jobb oldali papucsaba...
mikor visszaér a másik arab ugyanezt eljátsza vele..
az arabok megisszák a teát majd mikor már az út végénél járnak a bantu beletszi a lábát a papucsába és megérzi a köpetet majd elröhögi magát és azt mondja
-hát nem vicces hogy így szivtjuk egysmást, hiszen maguk beleköptek a papucsomba én meg belehugyoztam a maguk teájába  

[gyori54]

régi vicc de jó vicc

kis alkesz:
Helyes ragozása az iszik igének:
Én iszok.
Te iszol.
Ő iszik.
Mi iszunk.
Ti isztok.
Ők fizetnek.

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én (hikk) már ahhoz hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

Mi az a három mondat, ami tuti elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?
- Mi van?
- Mi van?
- Mi van?

[xenon]

régi vicc de jó vicc

nincsenek régi viccek egy ujszülöttnek minden vicc új vicc

[wolf]

Kannibál család ebédel. Egyszer odaszól az apa a fiának
- Fiam, szereted nagyanyádat?
- Hár persze hogy szeretem apám.
- Akkor szedjél még 1 kanállal belőle.

[Narutoclone]

Kannibál a faterjának:
- Papa, bonbont akarok!
- Jó, itt van egy, de úgy edd, hogy kevés van!
- Papa, adj még bonbont!
- Oké, de ez az utolsó!
- Még!
- Fiam, szerinted hány szeme van nagyanyádnak?

Süket leül az akvárium elé, nézi a halakat ahogy tátognak. Úgy 5 perc után megszólal:
- A te anyádat!