Viccek

[mates07]

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két
capuccinot.


Egyik szőke nő felhivja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.

Versenyzik a gólya meg a gém hogy ki a gyorsabb.
Egyszer csak a vadász lelövi a gémet.
mire a gólya: GAME OVER


Ezt biztos sokan ismeritek de azért be irom:

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyûbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elõkészített szobába. Reggel egy kõvel a hasán ébred, rajta felirat:
"Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50-kg-os kõ a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal here a kõhöz kötve"
A kõ már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"



Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap 2 órára beragadtam a liftbe!
Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 2 órát álltam a
mozgólépcsőn!!!



- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

[xenon]

A legfontosabb férfiak egy nő életében:

- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő ,ert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"

hm rossza z aki rosszra gondol...hm ha rendőrt láttok akkor asszem menekülök x"D

[akakashi26]

Utolsó mondatok:

Piranyák?! ITT??..Hülye vagy te...

Persze...5000 Volt mi??

Nézd, úgy vezetek, mint még soha...

Vigyázz ott a lép....  cső...

Majd én fedezlek...

Bízz bennem...

Nem fordul elő többet...

Ezt a fekete, fehér cikk-cakk mintás lábatlan gyíkot egyesek összekevernék a keresztes viperával, de én nem...

Fú..te tényleg egy profi késdobáló vagy...?

Én a szeresd a békét, különben felgyújtalak elv híve vagyok...

Aranyköpések, örök igazságok:

A sánta kutyát hamarabb utólérik, mint a nem sántát!
Ma kezdődik az életednek a hátralevő része!
A válások túlnyomó többségében az emberek még házasok.
Hirosima'45, Chernobil'86, Windows'98
Tegyél a gyűlölet ellen, TE ROHADÉK!!!!!
Mindenki rózsaszín, kifordítva!
Itt a vége...KUSS LESSZ VÉGRE!!!
A keverem összeszavakat néha.
A Babonaság balszerencsét hoz!
Ön dönt, iszik, vagy vezet...de mind a hármat ne csinálja!
Védd a vizet! Igyá' Sört!!!
A bolygó védelmében kampány: Mentsd meg a Földet, az egyetlen bolygó (eddig) ahol lehet csokit kapni!
Bocs hogyélek, többet nem fordul elő!

Beszélni magyar(sajátok, azaz hülyébb vagyok mint én):

Pelforszívóztam a szobámat!
Én érti amit mondok!
Ma vasárnap van, és holnap lesz elseje, akkor ma kedd van!
A boltból hozok egy kis tenyeret és kejfölt!

...most így derékból csak ennyi jutott eszem be ×Đ...

[xenon]

Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000 - Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000 - Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850 - Az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940 - Az elixír kígyóolaj nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985 - Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001 - Az antibiotikum nem természetes, nesze edd meg ezt a gyökeret...

Nos azt hsizem ez télleg így van...

[akakashi26]

  ez télleg így van, csak ne kezdjék előről

Ritka...mondatok:

Ritka, mint az illatozó szargolyó
Ritka, mint a herélt tehén
Ritka, mint a fehér zorró
Ritka, mint az elhított etióp
Ritka, mint a hintalószar
Ritka, mint a tollas béka
Ritka, mint a lakatlanszigeti sztrájk

Találmányok:

Digitális körömcsipesz
Távcsöves kőbalta
45 fokos derékszög
Instant vízpor
Kipuffogótömítő rézpenész
Szobamotorcsónak
Beton FAtalp
Fém ajtófélFA
Virtuális pupillatágító pumpa
GPS-es köpőcső
20 Voltos szövegkiemelő
--->>>>:ez ám a favorit:>>>>Atom és bio vegyestüzelésű gumikacsa detonátor detektor<<<<<<<<<-----

Egy élet alatt...:

Egy élet alatt átlagosan 8 pókot eszünk meg álmunkban
Egy élet alatt 60 tonnát szarik egy ember
Egyélet alatt...nemtom hányszor, de sokszor telepítjük újra a WINDOWS-t!!!

no ennyi zsebből...

[Gabesz]

-Meik a legveszélyesebb, legelhibázottabb windowsos kompjuterkonfiguráció?
-A windowsos lélegeztető gép...

Egyébként egy érdekesség:
A síneket talpfák tartják... De ezek vasbetonból vannak... De akkor mért talpfák ha betonból vannak?

[akakashi26]

A STORY IGAZ! Magyar Kétfarkú Kutya Párt
Katt a kép linkjére, csak úgy érted meg!
http://m.blog.hu/ho/homar/image/200701/ketfarkufiat1.jpg

Tisztelt Uram!

A honlapukon fent lévő megrongált plakátunk kapcsán írok. Sajnos nem derül ki, hogy Önök csinálták, vagy "csak" reklámozzák mások agyszüleményeit. Amennyiben nem Önre tartozik, ne vegye magára.

Lenyűgözött kreatív megynilvánulásuk a Föld védelme érdekében, azt sajnáljuk azonban, hogy ezt mások (mi) plakátunk megrongálásával valósították meg. Ez azért is felháborító, mert kevés olyan autógyár van, amely ennyire szivén viseli, az alacsony fogyasztású, környezetbarát járművek gyártását. Ezt hivatalos tanulmány támasztja alá, amely szerint a Fiat autók átlagfogyasztása és ezáltal károsanyag kibocsátása a legalacsonyabb az europai autógyártók között.

Javaslom máskor nézzék meg jobban, milyen plakátot rongálnak meg éppen, addig is ügyvédünknek továbbítjuk "alkotásukat".

Üdvözlettel,

Pálfi Éva Marketing Manager Fiat Magyarország Kft. 1123 Budapest, Alkotás u. 53.

---

Tisztelt Hölgyem!

A honlapjukon fent lévő autók kapcsán írunk. Sajnos nem derül ki, hogy Önök csinálták, vagy "csak" reklámozzák mások agyszüleményeit. Amennyiben nem Önre tartozik, ne vegye magára.

Lenyűgözött eltökélt ténykedésük meggazdagodásuk érdekében, azt sajnáljuk azonban, hogy ezt a Föld megrongálásával valósították meg. Ez azért is felháborító, mert kevés olyan bolygó van, melynek sorsát ennyire a szívünkön viseljük, ugyanis egyenlőre nem tudunk elköltözni innen. Ezt több hivatalos tanulmány támasztja alá.

Javasoljuk máskor nézzék meg jobban, milyen gyárat építenek éppen, addig is ügyvédeinknek továbbítjuk "alkotásukat".

Üdvözlettel, A bolygó lakói.

 
imádom az MKKP-t

[Shiro]

Ritka, mint a fehér zorró

hehe na ez nem igaz
http://www.vadallatok.hu/kepek/adatlap_kepek/sarkiroka.jpg

[Aysee]

http://www.youtube.com/watch?v=L6yzjDXp_og&feature=related
Joy-joy-joy...szerintem vicces és nemtom h akadtam rá

[Zoll-sama]

Merry F^%@# Christmas

Angol tudás szükséges.

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=4843

U.I.: Kedvenc részem: "Crackling fires to keep me warm, and my collection of asian porn"

[xenon]

 "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

A nő, mint eszköz

Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével legyünk tisztában. Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű eszköz leírásával.

Követelmények:

Hardware-követelmények

A nő rendszerbe állítása megköveteli:

    * az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára
    * a megfelelő műszert stb. a számára

A nő magas szintű használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkről).

Software-követelmények

    * a nő kategóriájától függően megkívánja a magas szintű jártasságot a programozásban
    * a nőnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani

Általános leírás

A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.

    * A nő 1 (bé;l)csatornás.
    * MOS, de ha megkérik, vasal is.
    * Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
    * A nőnek két füle van, tehát szállítható.
    * A nő képes a karakterfelismerésre, különösen a "10 000 Ft" és a "20 000 Ft" karaktersorozatok felismerésére.
    * A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
      A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
    * A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.

Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe, működésébe. Legyetek bátrak, használjátok egészséggel!
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

[akakashi26]

Az alkoholista is ugyanannyit iszik, mint a többi ember, csak ő ellenszenves.

Borra sör forevör! Sörre bor mindenkor!

most csak ennyi...

...majd holnap írok sokat...

[xenon]

ezz fááájt ez nagyon fááájt x""DDDD

Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy rámenős újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral:
- Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát, fiam, az hosszú történet -mondja az orvos.
- Nem baj, meghallgatom -biztatja az újságíró.
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három terhességmegszakítás, négy vizsgálat. Másnap délelőtt benn maradtam, mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt, és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd, fiam, te nem fojtottad volna meg?

[wolf]

Mi az? Csontváz a bokorban?
-A bújócska tavalyi gyöztese

[Owner]

Kaze és Cart szexelnek:
-Aaahh Cart, Te jobban dugsz mint Tapion-sama!
-Tudom, Firebrand is ezt mondta.

x""DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD