Viccek

[Tenten-chan]

Sasori meséli Itachinak.
Sasori: Képzeld Itachi,Zetsu sikeresen összebarátkozott egy muskátlival.
Itachi:  Ez a hülye Zetsu.
Sasori: Ja,és Kisame találkozott egy sellővel.Teljesen beleesett.
Itachi: Ez a méghülyébb Kisame.

- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- ???
- Porzik utána a kenu.

- Nagyon hideg van.Hány fok van idebenn?
- 16 fok.
- És odakint?
- 5 fok.
- Akkor nyisd ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

- Vidd le az ágyamat a pincébe!
- Miért?
- Mert mélyen szeretnék aludni.

- Mászik a kaktusz?
- Nem mászik.
- Biztos nem mászik?
- Biztos.
- Akkor egy sünt öntöztem meg.

- Szédülök!Mit csináljak?
- Talán szállj ki a betonkeverőből!

- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
- ???
- FORR A DALOM!

- Mi van egy nő csókjában?
- ???
- 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.

- Milyen az okos szőlő?
- ???
- Agyafürt...

- Mit fogsz a pizsamádban?
- Aludni.

[xenon]

Ez üt x"D

A síelésről:
- Mindig lehet jobban síelni, de mindig lesz valaki, aki jobban síel nálad!
A sífelszerelésről:
- A boltban nagy gonddal kiválasztott és megvásárolt síléctípust a következő kereskedőnél biztosan 20%-kal olcsóbban látod viszont, persze már későn.
- Feleséged épp az akciós ajánlattal egyidőben találja meg méregdrága síléced eldugott blokkját.
- Vadonatúj léceiden az első nap keresztülcsúszik a sorban állásnál egy komplett síóvoda.
- Az ülőliften utazva síléced a legkisebb piszkálásra is alápottyan a felvonó alatti megközelíthetetlen terepre, ugyanez a léc az esésnél kitekeredett lábadról véletlenül sem szándékozik leoldani.
- Az esésnél mégis leoldó léced a sífék ellenére sem áll meg a pálya aljáig.
- A menedékház előtt hagyott lécedet biztosan több pár ugyanolyan típusú síléccel fogják körbetűzködni.
- A lazán válladon átvetett síléceid élei mindig becsípik a nyakadat, félreérthető véraláfutás okozva.
- A síruhád csak a legkínosabb helyen repedhet el.
- Ha csak egy nap felejted a szálláson a síszemüveged, biztos, hogy azon a napon heves hóvihar lesz.
- Ha csak egy nap felejted a szálláson a napszemüveget, biztos, hogy azon a napon lesz a legragyogóbb napsütés.
Az időjárásról:
- Hónapokig tervezett sítúrád ideje általában egybeesik az esős, enyhe időszakkal.
- Mindig hétvégén van rossz idő.
- Télen sem mindig hó esik.
- Amennyiben az időjárás előrejelzés szélcsendes, napos időt jósol a síelésre kinézett napra, biztos lehetsz benne, hogy a hóvihar miatt még a lejtőn lefelé is hajtanod kell magadat a szembeszélben.
Az utazásról:
- Az első határátkelés alkalmával nyugtázhatod, hogy kishúgod vagy a nagymamád útlevelét hoztad magaddal a sajátod helyett, persze a határőr nem fogja elhinni, hogy te vagy a fényképen.
- Az útlevélellenőrzéskor egészen biztosan lesz hozzád hasonló kinézettel rendelkező ember a körözött személyek fényképes listáján.
- Amikor lelkesen a sípálya felé autózol azt veszed észre, hogy csak szemben jönnek olyan autók, amelyeknek a tetején sílécek vannak.
A sífelvonókról:
- Ha egyedül szeretnél felvonózni, biztosan beugrik melléd az utolsó pillanatban egy kóros közlési kényszerrel megáldott síelő.
- Ha nem beszélsz idegen nyelven, akkor a 15 perces menetidejű kétszemélyes felvonón biztosan olyan külföldi ül melléd, aki mindenáron beszélgeti akar.
- Ha beszélsz idegen nyelven, akkor olyan síelő ül melléd, aki az anyanyelvét meghazudtoló, számodra érthetetlen tájszólással beszél.
- Az ülőlift kizárólag tomboló hóviharban áll le huzamosabb ideig veled.
- Több hegyen való átsíelésnél az utolsó, hazajutáshoz szükséges felvonót biztosan zárva találod.
A zsebkendőről:
- Ha sürgősen szükséged lenne zsebkendőre, biztosan nincs nálad.
- Ha mégis van nálad zsebkendő, biztosan beragad a cipzár a kabátzsebeden, amikor gyorsan ki akarod kapni.
- Amikor az alapos orrfújás, zsebkendő elpakolás után végre visszaveszed a síkesztyűd, és belebújtatod a kezedet a síbot pántjába, újra elkezd folyni az orrod.
Evés-ivás-alvásról:
Ha a síbuszon végre álom jönne a szemedre, az előtted ülő társaság biztosan diadalittas csatakiáltással ünnepli majd meg az otthonról hozott házi pálinka megtalálását.
- Mindig az előtted lévő vendég viszi el az utolsó forralt bort.
- Az esti iszogatásnál mindig létezik egy utolsó utáni kör.
- A szállásodon az összes szomszédod erősen horkol éjszakánként.
A brillírozásról:
- Az erdőben síelve bármikor az ember elé ugorhat az egyik fenyőfa.
- Ha a társaságodban lévő kezdő csoportot szeretnéd elkápráztatni egy hatalmas farolással, biztosan egyensúlyodat vesztve esel nyekkenve eléjük.
- Eséseidet a felvonóról is megtapsolják.
Vegetációs alaptörvény:
Amikor a gyerekedet végre felöltöztetted (pulóver, overall, sál, sapka, kesztyű, stb.), és rólad már ömlik a víz, akkor közli, hogy pisilni kell.
Folyománya: a ruházat lebontásakor derül ki, hogy a fele a nadrágba is ment. Teljes ruhacsere indul.

Hütte törvény 1.
Amikor teli tálcával visszalavírozol az asztalotokhoz, ügyelve a folyadékok (forralt bor, capuccino, sör és társai) mederben tartására, csak az utolsó másfél méteren csúszol meg a sícipőben úgy, hogy a tálca háborgó tengerré válik a benne úszó papírszalvétákkkal együtt.

Hütte törvény 2.
A hegyi WC-ben szerencsés esetben csak az egyik lábszáradat pisiled le, időben korrigálva az irányt, miáltal a másik kezedben szorongatott kesztyűdre már csak a maradék jut.
Kiegészítő folyomány: Vegyél sárga felszerelést!

Társasági törvény 1.
Ha a társasággal megbeszéled, hogy a négyülésesnél találkoztok, mert te még száguldani akarsz egyet, félúton biztos eszébe jut valakinek, hogy igyanak meg egy sört, és te szobrozhatsz fél órát a felvonó aljában.
Folyomány: Ha mégis elunod a várakozást, és beülsz a liftbe, hogy megkeresd őket, akkor a tizedik oszlopnál pillantod meg a többieket, amint zúgnak lefelé, hogy aztán aznapra végleg szem elől veszítsd őket.
Ráadás: az ordításodra persze mindenki felnéz, csak a barátaid nem!

Társasági törvény 2.
Új társasággal indulsz el reggel, megjegyezvén, hogy a legcsinosabb nőn narancsszínű overall van. Az első esést követő föltápászkodás után mint az őrült zúgsz a narancsszín felé. A felvonónál be is éred, mire megfordul. Szemüveges és kb. 60 éves.


A repülés néhány szabálya
A repülés néhány szabálya

A repülés néhány szabálya

1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

[Tenten-chan]

- Te hol születtél?
- Hát egy kórházban!
- Miért, beteg voltál?

- Mi az? Fehér, sárga és 110 km/h-val száguldozik?
- ???
- A teherautósofőr tojásos szendvicse.

- Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?
- ???
- Ej, mi a kő tyúkanyó?

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

- Mit eszik a fejetlen tehén?
- ???
- Hát ugyanazt, mint amit az amelyiket már megfejték.

- Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert "a vonat nem vár"...

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs...

- Hogy hízeleg egy fodrász?
- Hajbókol!

- Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
- ???
- Mert kapaszkodnak a zenészek!

- Mit söpörnek a repülőtéren?
- ???
- Airport!

- Hogy hívják a beképzelt festőt?
- ???
- Van Gőgh.

- Hogy hívják az afrikai buszsofőrt?
- Busman.

- Mi a különbség egy bulldog és egy férfi operaénekes között?
- ???
- A Bulldogon van szájkosár!

- Mi van a macska fején?
- ???
- Cirmos cica haj!


- Ki az abszolút csúnya?
- ???
- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

[wolf]

Ime egy vicces video http://videa.hu/videok/vicces/a-lany-nem-semmi.-humor-idiota-vicc-eKm3CSfv6bkfH3gI

[Aysee]

sütiszörny gaara feldolgozásban
nem kcisit röhögtem xDD

[Slane]

Most hallottam a suliba' ezt a horrorsztorinak beillő viccet

Szal
Karácsony alkalmából a szülők viszik a gyereket, hogy vegenek neki valami jó kis ajándékot.
Elmennek egy kirakat előtt, és ott a gyerek meglát egy babát, ami 2-őt mutat, ez nagyon megtetszik neki.
A szülei megveszik neki.
Hazamennek
A gyerek, a babát beleteszi egy dobozba.
Elmegy lefeküdni.
Később a baba megszólal:
-Kimásztam a dobozból
-Itt vagyok az ágyad mellett
-Itt vagyok a párnád mellett
...
Nyissz
...
Következő nap szülők látják, hogy a gyereknek le van vágva a feje,
és a baba már 3-mat mutat.

...
na igen
OFF
ez saját ízlésem, de én ettől múltkor tökre kivoltam, mert van egy kistesóm, és ő egy olyan babát kapott, ami 3-mat mutat...

Lol ez tetszik még ilyet ha kérhetném, bár jöhetnek durvábbak is xD

[Mystyk]

bocs ha már volt

-Hány lány van a BME-n???
-1024
-És miért?? Mert 2¹⁰ (2 a tizediken)

[Tenten-chan]

Mi az,hogy hányat mutat a baba???

Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...

Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
- Most teázol, most teázol....

- Ki az abszolút hajcsár?
- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, "lógunk, lógunk"?

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
- Te miért iszol mindig csukott szemmel?
- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

- Mi az abszolút pofátlanság?
- ?
- Terhes nőnek sziasztokkal köszönni.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről

- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

- Ki az abszolút nagydarab?
- ???
- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!

- Ki az abszolút sovány?
- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!"

- Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

- Miért szorít ennyire ez a cipő?
- Talán azért, mert bent maradt a nyelve.
- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

- Berúgtad a motort?
- Igen,ott fekszik az árokban.

[acid]

http://www.youtube.com/watch?v=l8CbBYecj2o&feature=related

Ez nekem marhára tetszik, azért kis angoltudás kell hozzá 1 pörc és Naturós, ugyhjogy havefun

[Tenten-chan]

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat!

- Móricka! Mondj öt afrikai állatot!
- Két tigris és 3 elefánt.

- Móricka, miért vagy feketében?
- Meghalt a nagyapám.
- De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
- Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
- De hát attól még nem hal meg az ember!
- Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon.

[con]

Na akkor most mondok egy ilyen lefárasztósat!

2 Szűzhártya megy a sivatagban,eltévedtek,és az egyik megkérdi a másikat:

-Te most akkor hova vagy...merre menjünk?
-Hát mindegy,majd kilyukadunk valahol! 

[mates07]

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.

- Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- ???
- A főnökétől kiviszik a heverőt.

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

Egy szöszi kiszál a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a söfőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!

- Miért csukták le a nagypapádat?
- Mert szakálla volt kender.


-Hogy találhatod meg a NAGY Ő-t?
-Shift+ő.


A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.



A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
> - Anyu, mit eszünk?
> - Ma, drága fiam, semmit.
> A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz
> - És ha megennénk a papagájt rizzsel ?
> - Nincsen rizs.
> - És ha megsütnénk?
> - Nincsen gáz.
> - És ha a mikróban ?
> - Nincsen áram.
> - És ha kirántanád?
> - Olajunk sincsen.
> Erre a papagáj örömittasan felkiált:
> - Éljen Gyurcsány, éljen soká...

[akakashi26]

yóóóóóó ez az uccsó nagyon király!!!!

- Ki az abszolút senki?
- ???
- Aki, ha kimegy a szobából, a bent maradók úgy érzik, többen lettek.


Felvételi vizsgakérdések szőkék számára:

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve?

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra, VAGY határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét!

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített.
(b) világutazó volt.
(c) hadvezér volt.
(d) színdarabokat írt.
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa?
(a) zsidó.
(b) katolikus.
(c) buddhista.
(d) ateista.
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 4-en áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush: _____________
Carter: ___________
Clinton: __________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül.
(b) a hölgy ügyes.
(c) nincs egyetlen narancsa sem, mert mindet megette.
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között.
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen.
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia.
(b) Florida, USA.
(c) Montreal, Kanada.
(d) Róma, Olaszország.
(e) Mexikóváros, Mexikó.

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt.
(b) időszámítás után.



A világ leghosszabb szava svéd, 130 betűből áll:

"nordöstersjökustartillerflygspaningssimulatoranaggbibgsmaterielunderhallsuppflöljni-
ngssystemdiskussionsinlaggsförberedelsearbeten"

Jelentése:
"a baltikumi parti tüzérség észak-keleti részén a légi felderitőkhöz nyújtott anyagi támogatás rendszeréhez való hozzájárulásról szóló vita előkészitő munkája"


Magyar szórekordok:

töredezettségmentesítőtleníttethetetlenségtelenítőtlenkedhetnétek

legeslegmegszentségteleníttethetetlenebbjeiteknek

elkelkáposztástalaníthatatlanságoskodásaitokért

megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért

összetettszóhosszúságvilágrekorddöntéskényszerneurózistünetegyüttes-megnyilvánulásfejleszthetőségvizsgálatszervezésellenőrzésiügyosztály-létszámleépítésellenesakciócsoporttagságiigazolványmegújításikérelem-elutasítóhatározatgyűjteményértékesítőnagyvállalatátalakításutó-finanszírozáspályázatelbírálóalapítványkuratóriumelnökhelyettesellenes-merényletkivizsgálóbizottságiüléselnapolásiindítványbenyújtásiforma-nyomtatványkitöltögetésellenőrizhetőség-próba

Góóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóól

[Gabesz]

LOL...

Ez kissé gyenge lessz a fentiekhez képest:

-Hogy hívják a meleg muzulmánt?
-Buzulmán...

[akakashi26]

no sebaj


Terrorcsoportok ×Đ:
1. Pistike Uzsonnarekviráló Kommandó.

2. Kálvin téri Vörösorrú Lejmos Brigádok (Al-Koholida).

3. Fekete Péntek Állampolgár-hergelő Szabadcsapat (APEH titkosegység).

4. Ornitológus Madárijesztő-felszabadítási Front.

5. Isznyák Dzsihád Önpusztító Sejt.

5 dolog, amit a mobilodnak mindenképpen tudnia KELL!!!
1. Ha a gazdája részegen bealszik, automatikusan hívja a taxit.

2. Kampány idején az aktuálisan jelentkező politikust magától elküldi a francba.

3. Szószátyár ismerősökkel automatikusan elbeszélget.

4. A beszélgetést úgy számlázza a szolgáltató felé, hogy végül az fizessen.

5. "Térerő elfogy" gomb a kellemetlen hívások diplomatikus befejezésére.



________________________________________________________________
Morbid viccek...hááát

1.nekem pontosan három és fél testvérem van...

2.Friss házasok nászúton nagyon összevesznek a vacsora előtt...
Menyasszony ezt elmeséli az annyának.
-Ne félj kicsikém, ilyen minden házasságban előfordulnak-nyugtatja az anya lányát.
-Ezt én is tudom, de mit kell ilyenkor csinálni a hullával???

3.
Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

4.  Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.
5.
Egy házaspár egyik délután vendégségbe megy a szomszéd faluba, és késő este gyalog indulnak hazafelé. A férj azt javasolja, hogy menjenek az erdőn át, mert arra rövidebb az út. A sötétben botladozva a sűrű bokrok és hatalmas fák között megszólal az asszony:
- Én itt nagyon félek!
- Te félsz? - feleli a férje. - Akkor én mit szóljak, nekem egyedül kell majd innen kijutnom.
6.
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...