Tenten-chan
ANBU újonc
Nem elérhető
Hozzászólások: 334
|
|
« Válasz #2749 Dátum: 08 nov 28, 18:01:48 » |
|
Nő: Jó volt a randink.Most éppen ülünk a kanapén egymás mellett.Aggódom.Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Férfiak és nők összehasonlítása: - Becenevek: A nők egymást Kati, Ági, Zsuzsi, stb... beceneveken hívják. A férfiak Dundi, Botos, Maci, stb... beceneveken. - Pénz: Egy férfi szívesen fizet 2000 forintot egy 1000 forintos cuccért, ha megtetszik neki. Egy nő kifizet 1000 forintot egy 2000 forintos cuccért akkor is, ha egyáltalán nem is tetszik neki. - Fürdőszoba: Egy férfi 5 tárgyat tart a fürdőszobájában: fogkefét, borotvahabot, borotvát, szappant és egy szállodából elcsórt törülközőt. Egy női fürdőszobában található tárgyak átlagos száma 358, melyek nagy részét egy férfi fel sem ismeri. - Macskák: A nők szeretik a macskákat. A férfiak azt mondják a nőknek, hogy szeretik a macskákat, de amikor a nő nem figyel oda, belerúgnak a bolhás dögökbe. - Jövő: A nők addig aggódnak a jövőjük miatt, amíg férjhez nem mennek. A férfiak addig nem aggódnak a jövőjük miatt, míg meg nem nősülnek. - Siker: Egy férfi akkor sikeres, ha sok pénzt keres. Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit. - Öltözködés: Egy nő kiöltözik, ha vacsorázni megy, ha kiviszi a szemetet, ha olvas egy könyvet. Egy férfi kiöltözik, ha esküvőre vagy temetésre megy.
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába. - Egy sört? - kérdi a csapos. - Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá? - A sörhöz? - kérdi a csapos. - Nem, a hülye kérdésekhez!
Bíróságon: - De hát maga már többször volt büntetve! - Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
A bácsika elmegy az orvoshoz: - Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni? - Atyaég! Hány éves a bácsi? - Kilencven. - És miért szeretne AIDS-et kapni? - Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni? - Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
- Öntözz meg! - Minek? - Ki akarok kelni magamból!
Székely és a felesége egy szekéren utaznak. Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely: - No-no. Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely: - No-no! Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt. Mondja a székely: - No, azért!
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk!
Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak: - Tanár úr kérem, ég a vécé! - Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni! - Subidubi lálálá, ég a budi!
- Hogy kérdezi meg az énektanár,hogy mit kérsz inni? - MíTíSzó?
John: Garfield,egy egér van a konyhában! Garfield: Jó!Szólnál neki,hogy hozzon nekem egy szendvicset? John: Garfield! Garfield: Ja,és mustár ne legyen benne!
Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különböző néphez tartozók? Angol: Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából. Amerikai: Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört. Kínai: Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet. Indiai: Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak. Pakisztáni: Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - És, mit csinálsz? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint Ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
|