Viccek

[kowi]

Móricka terelgeti a galambokat a templom előtt:
- Menjetek innen a ppi**ába, húzzatok a rákba, pusadjatok meg saját sz*rotokban!!!
Ezekre a trágár szövegekre felkapta a fejét a templom főpapja, és kisietett Mórickához.
- Móricka, Isten háza előtt nem lehet így beszélni, mondd meg nekik, hogy hess, és úgy is eltakarodnak a k*rva annyukba! 

[Handy]

Móricka szülinapjára kapott egy kisvonatot, és azonnal felment az emeltre játszani vele. Az anyukája közben a konyhában mosogatott, és meghallotta mit mond Móricka.
-Húzzatok fel a p*csába arra a tetves vonatra, me nem vár meg senkit se, akik meg lemaradnak azok k*pják be. Húzzanak már fel arra a retkes k*rva vonatra!
Móricka anyja nagyon mérges hogy a kisfia így beszél. Azonnal felmegy és megmondja Mórickának h 2 óráig nem játszhat a vonattal. 2 óra múlva Móricka anyja megint mosogat és most is hallja a fiát.
-Tessék felszállni a vonatra, mindenkit megvárunk, le ne késsék, és ellenőrizzék gyorsan, hogy biztosan meg van-e a jegyük. És ha valakit érdekel hogy miért késett a vonat 2 órát azok kérdezzék meg a lenti b*dös k*rvát!

[Sorina]

Mit mond a szöke nö, ha lefagy a gép?
- Pedig nincs is hideg...

[Datti]

a szőke megneszeli, h a barátja megcsalja, ezért vesz egy pisztolyt. amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit, előrántja a fegyvert, de elérzékenyül, és saját halántékához emeli azt.
 -ne tedd! - kiáltja a barátja.
 - csönd legyen! te leszel a következő!

[Handy]

-miért van a szőke nő ágya felett egy Á betű?
???
-hogy tudja mit mondjon az ágyban.

[Gk]

ez kegyetlen! megérdemel egy IKSZDÉ-t!

[Handy]

dejó, örülök h teccik, bnőmtől hallottam.

A szőke nő találkozik a barátnőjével a buszmegállóban.
-Melyik busszal mész?- kérdi a másik nő.
- A 8-assal. És te?
-Én a 6-ossal.
Jön a 86-os busz. Megszólal a szőke nő:
-Dejó, együtt megyünk!

[Pettinho]

találtam egy ilyet:
Nagypapa dicsekszik az unokájának a vadászsikereiről. A gyerek lát egy nagy oroszlánbőrt a falon.
-Nagypapa, hogy ejtetted el ezt az oroszlánt?
-Az úgy volt, hogy megláttam lapulni a bokorban. Mögéosontam, rávetettem magam, és agyonszúrtam. Mindezt egy szál késsel!
-És a feje miért nincs a falon?
-Ja, mert az már hiányzott.

[Sorina]

Az iskolában a matematika tanár teljesen kiakad, annyira hülyék a gyerekek matekból.
- Vegyétek tudomásul, hogy az év végén az osztály ötven százaléka meg fog bukni...
Hátul egy hang...
- Hihihi, nem is vagyunk annyian!

[Ayaka]

-Mondja miért lőtt a férjébe 3 nyílvesszőt?
-Mert nem akartam a gyereket felébreszteni.

Egy székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
-Ne vedd el, fiam, tőlem van!
Legközelebb beállít egy másik lánnyel, az apja megint a fülébe súgja:
-Ne vedd el, fiam, tőlem van!
Egy idő után a fiú beállít egy harmadik lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
-Ne vedd el, fiam, tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti fiát:
-Fiam, vedd el bármelyiket nyugodtan, te sem apádtól vagy...

[Datti]

-Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

[Gk]

Karaoke Forever! Gh ez is egy fajta mód...

[Sorina]

Miért jó a terhes nöknek?
- Nem vágja öket orrba a lengö ajtó... :-*

[Gk]

hát sztem azért rosszabb nekik... gyomorba vágja...jujj

[Datti]

mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
semmit, mert már 2* elmonta.