Viccek

[Steven-sama]

Ezek jók Morita! Hasonlókat én is tudok:

Ha kiterítjük egy ember teljes vérképét, akkor az illető meghal.

A cápa csak akkor támad emberre, ha a bőrünk nedves.

Volt egy harmadik is, csak arra nem emlékszem. :'X Majd leírom, ha eszembe jut. Addig is írok valami mást a helyére:

- Drágám, én annyira szeretlek! Te is?
- Igen. Én is szeretem magamat.

[DeatH]

lol xD
7. üzenete (23:45):
ha nem lennék ki****ott lusta most felállnék, és elmennék megborotválkozni
7. üzenete (23:46):
bár, ha így belegondolok, ha nem lennék ki****ott lusta, akkor máér elmentem volna zuhanyozni is
7. üzenete (23:46):
péntek reggel óta
X üzenete (23:46):
szerencse nem wowozol:D


X:
pl. fogadjunk Ramónát sem nehéz rávenni a dologra:D
Y:
leszopattad már?
X:
a ****t
Y:
én is arra gondoltam:D



pffff  xDDD

zolika: ki huzná meg karsai zitát most rögtön?:D
shadow:én
Lalopa36: ÉN!!!
Volume: én akarom!!
Canon365:ÉN!
Rakosrák:nekem ennyi ember után már ninc gyomrom hozzá.


hát eza bash.hu ... x""""D


Szil üzenete:
cső
Szil üzenete:
figy mongy már valamit amben a natrium klorid oldódik
Laka üzenete:
huuu bazmeg
Laka Üzenete:
bashu
Szil üzenete:
miva?
Szil üzenete:
jóvan baze ne jácd már a kémiazsenit ojat mongy, amit nyolcadikban is tanultunk


Dead-End üzenete:
most azt írtam, hogy "dugnál velem trabantban"? nem
Dead-End üzenete:
akkor mi a baj?
Dead-End üzenete:
tudod, hogy sose írnék Neked ilyet
Dead-End üzenete:
mert...
Andi(L) üzenete:
tudom
Andi(L) üzenete:
oke
Andi(L) üzenete:
:D
Andi(L) üzenete:
mert?
Andi(L) üzenete:
na mert?
Dead-End üzenete:
mert FIAT-unk van

[Shinichi]

Deathy ez fájt x'D

Öregember mesél az unokájának.
- Hát jártunk Franciaországban a haverokkal,bementünk egy étterembe,ettünk egy jót,majd fizetés nélkül mentünk el. Nekünk jöttek a pincérek,de szarrá vertük őket.
Aztán elmentünk egy kocsmába,seggrészegre ittuk magunkat,majd fizetés nélkül távoztunk. Nekünk jött a kocsmáros,de őtis szarrá vertük.
Utána elmentünk egy kuplerájba,kiszórakoztuk magunkat,majd fizetés nélkül mentünk. A stricik nekünk jöttek,de szétvertük őket.
Gondolja az öregember unokája,ő is kimegy a haverjával. Két hét múlva hazajön kékzöld foltokkal.
- Mi történt fiam?
- Hát elmentünk Franciába. Bementünk egy étterembe,degeszre ettük magunkat,majd fizetés nélkül akartunk elmenni,de a pincérek szarrá vertek minket. AZtán elmentünk kocsmázni,ismét nem fizettünk,de a kocsmáros és a kidobóemberek szarrá vertek minket. Végül elmentünk egy kuplerájba,kiszórakozuk magunkat,és elakartunk menni,de a stricik megvertek minket.
- Fiam,kivel voltál te Franciaországban?
- Hát a Kováccsal.
- Jaaa,mi a Waffen SS-el...

[Hagane]

A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!


A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
- nagyszerű fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
- ihatni ihatunk de ülni még nem tudok!


- Kérjük azt a piros ruhás szöke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!!
- ...-De nem arra!!


Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám?
- Képzeld asszony, kijöttek a beleim!
- és fájt?
- Az még nem, csak amikor VISSZAGYöMöSZöLTEM


- Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést?
- Igen...
- Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van!


Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon.A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek.Mire a nagyszög megveregeti a kisszög válát.: - Derékszög.

[ipirike]

Valakine nagy a képzelőerője http://www.youtube.com/watch?v=hIN7t1nWjLg .

A BOR ELEMZÉSE

Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu.
Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.

A szõkek 10 legfontosabb találmanya

1. vizálló törölközõ
2. napelemes zseblámpa
3. tengeralattjáróra csapóajtó
4. felfújható céltábla
5. tartalomjegyzék szótárba
6. katapultülés helikopterbe
7. instant vízpor
8. lábbal hajtott talicska
9. vízálló teafilter
10. "Hogyan tanuljunk meg olvasni" c. könyv

[Steven-sama]

Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél.
- Te dadogós. Tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád!

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

[xenon]

Néhány mulatságos törvény a nagyvilágból:

- Angliában, bárki, aki a hegyesebbik felén tör fel egy főtt tojást, 24 óra elzárásra büntethető.
- Szintén Angliában, zokni nélkül tilos 100 yardnál közelebb álldogálni az uralkodó család tagjaihoz.
- Skóciában a tehéntulajdonosoknak tilos lerészegedniük.
- Szingapúrban, ha valakit szemetelésen kapnak, az illetőnek vasárnapokon az utcákat kell takarítania, egy "Szemetelő vagyok" feliratú partedlivel a nyakában. Az eseményt a helyi televízió is közvetíti.
- Svájcban egy férfi nem könnyíthet magán állva, ha már elmúlt este 10 óra.
- Ausztráliában a helyi Hírközlési Hatóság (ACA) előírásai szerint egy modem nem kacsolódhat be az első csengés után. Ha mégis ilyet találnak, akkor 12000 dollár lehet a büntetés.

nem tudom hogy igaz-e de mindenesetre mulatságos

Néhány hasznos tény, amit megtanulhatunk a gyerekeinktől:

- Ha a mennyezeti ventillátorra kötünk egy kutyapórázt, az nem elég erős, hogy megforgasson egy 15 kilós, Superman-jelmezbe öltözött gyereket a levegőben.
- Viszont ha ugyanerre egy festékesdobozt erősítünk, akkor az elég erős, hogy szépen kiszínezze egy 5x5 méteres szoba falait.
- Ha fékfolyadékot Clorox-szal összekeverünk füst keletkezik, mégpedig nagyon sok.
- Egy hatéves gyerek képes tüzet csiholni két kő összedörzsölésével, pedig a felnőttek azt állítják, hogy ilyen csak a filmekben van.
- Ha a vízágyat trambulinnak használod, miközben stoplis cipőt viselsz, az nem fog kilyukadni, hanem szétrobban.
- Egy 2x2 méteres vízágy elég vizet tartalmaz, hogy egy 100 négyzetméretes lakást féllábszárig megtöltsön vízzel.
- A kisebb Lego-darabok minden gond nélkül képesek áthaladni egy négyéves gyerek tápcsatornáján.
- A pillantragasztó örökéletű.
- A McGyver c. filmsorozat sokmindenre megtanít, amit nem akarunk tudni.
- Mindegy, hány kiló zselatinport teszel a kerti medencébe, nem fogsz tudni vízen járni.
- A vízszűrő viszont nem szereti, ha zselét engednek át rajta.
- A videolejátszó nem adja ki a sonkás szendvicset, még ha a tévéreklámok ezt mutatják is.
-  Mindig nézz be a sütőbe, mielőtt bekapcsolod! (Szegény kis hörcsög!)
- A tűzoltóságnak legalább öt perc kell, míg kiér a házadhoz.
- Ha a centrifugát 1200-as fordulatra állítod, a giliszták még attól sem szédülnek el.
- Viszont a macska igen.
- Egy macska, ha elszédül, saját testtömegének felét hányja ki.

[wolf]

- Mikor megy el a zsiráf életkedve?
- ???
- Amikor nyakat kell mosnia.

Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!"

[Shachi-kun]

A tegnapi hangulatom ponn ilyen volt!

http://www.youtube.com/watch?v=gEcrB8S7ztA&feature=related

___________________

Ennek a videónak a címe: Sok hülye van... Akkor haltam meg a röhögéstől, amikor 1 csávó+a fa

http://www.youtube.com/watch?v=vyg84X5S_Gg&feature=related

___________________

Aztán itt még 1 oldal, aminek a főoldalát lapozgatva láthatjátok a poénos, néha elképesztő videókat!

http://www.4lol.ru/

[Mystyk]

Az informatikus börtönnaplója

1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
 
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
 
Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.
 
Csütörtök
Kínozni kezdtek! Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
 
Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5"-es diskekről!

[Shachi-kun]

  Szegény informatikus! Megértem a helyzetét! 

[Haku]

Hát nemis tudom .......

A Win95 floppyról való telepítése tényleg vicces ......


Amúgy, nemtom, a Linuxal semmi baj, de azért inkább Winfost (direkt fos ) használok (mondjuk a gépen fennvan az ubuntum )

[Rekage]

a bash.hu ról

[09:26:10] <panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos:)
[09:28:21] <kosmoo> vasarnap van panki

<+Opi_tanul> az élet kemény mint a farkam
<Hunger> es rovid is

<Cyl> Baszki
<Kornel22> igggen?
<Cyl> tegnap voltam házibuliba
<Cyl> bnöm hullarészegen bevonul egy szobába
<Cyl> én be utána
<Cyl> és úgy megkúrtam, mint még soha
<Igaslo> :DDDD
<Kornel22> :DDD
<Cyl> reggel kérdezem hogy aludt
<Cyl> erre azt mondja szarul, mer szar volt a fotelba
<Cyl> és éjjel bejött egy pasi és
<Cyl> megkúrta az ágyon fekvő csajt
<Cyl> de nagyon durván
<Igaslo> :DDDD grat
<Kornel22> :DDDDDDDDD
<Cyl> egyébként meg jól szopott a csaj

x'D kéééésssssz...

[Mystyk]

Baleset
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém. Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam...

Ébredés
Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

Elégedetlenség
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél. A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

Előrelátás
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagydarab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagydarab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja, meddig leszek felakasztva...

Idős néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr kérem! Segítsem rajtam! Állandóan szellentenem kell, még szerencse, hogy nem hangos és nem büdös, de akkor is zavaró nagyon! Most mióta itt ülök, már ötöt szellentettem!
A doki felír egy gyógyszert és kéri, egy hét múlva jöjjön vissza! Nénike egy hét múlva megjelenik, panaszkodik:
- Hát nem tudom mit írt fel nekem, de azóta is ugyanúgy szellentek, viszont olyan rohadt büdös, hogy szédülök tőle!
- Hölgyem, ezek szerint a szaglása már rendbe jött, most felírok valamit a hallására is!

Az utolsó az de durva....xD

[Harrd]

Nemtom hova kellet volna tenni, de ideteszem, mert vicces, én kinyúltam rajta XDD Itt a link, mert amúgy túl hosszú lenne ha nem így linkelném XDDD