Viccek

[kyuubi-kun]

-apu-kérdezi kitti-mit esznek a nagy halak?
-kis halakat.
-milyen kis halakat?
-például szardíniát.
-rendben . de hogy tudjákfebontani a dobozokat?

[Hagane]

igaz történetes viccek:

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...


Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!


Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!


Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."


Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

[Ultimate Ninja]

kissé beteg, de nekem tetszik :'X

http://www.videoplayer.hu/videos/play/184536

[Steven-sama]

Két szőke nő találkozik az utcán:
- Szia! De ki vagy nyalva!
- A fenébe! Ez kívülről is látszik?

- Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- A főnökétől kiviszik a heverőt...

[wolf]

Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!

- Ki az abszolút gazdag?
- Aki a madárijesztőtre is nercbundát ad télen.

[kyuubi-kun]

  ez az indiános marha jó .nekem ilyen van :
berkes panaszkodiktakaró szomszédnak:
-nem tudok aludni a papagájomtól .egész éjjel az ajtónyikorgást utánozza .mit csináljak vele?
-olajozd meg !

[xenon]

pFPF kyuubi ez fáraszó volt az indiános az tetszett nekem is és én ezt találtam:

Amikor a vonat beért Hegyeshalomra, a kalauz azt kiáltotta hangosan, hogy He-ha! Az egyik utas csodálkozva kiszólt :
- Mi az hogy He-ha???
- Csak nem képzeli hogy kimondom az egész város nevét?
Az utas erre hangos vihogásba kezdett .
- Most meg mit nevet ? - kérdi a kalauz.
- Kiváncsi leszek mit fog kiabálni, ha Piliscsabára érünk?

[xenon]

na akk itt van egy másik is 
Három hajótörött úszik a tengerben már jó ideje, amikor odaér egy hajó. A hajó kapitány leszól nekik, hogy felmehetnek a fedélzetre, de ennek az az ára, hogy mindegyiküknek levágják a fütyülőjét.
A hajótöröttek nemigen akarnak felmenni a fedélzetre de meglátják a cápákat és úgy döntenek, hogy mégis felmennek.
Felmegy az első ember. Hosszú elnyújtott üvöltés hallatszik.
Felmegy a második ember is. Rövid sikoly hallatszik.
Felmegy a harmadik is de mielőtt levágnák neki, megkérdezi, hogy az első miért üvöltött a második miért sikoltott. Azt mondja a kapitány:
- Mindenkinek szakmája szerint vágtuk le. Az első esztergályos volt annak leesztergáltuk, a második hentes volt annak egy bárddal lacsaptuk.
Elkezd nevetni a harmadik.
- Mit nevetsz? - kérdi a kapitány.
- Hát én cukrász vagyok - mondja a harmadik - és mire elszopogatjátok, addigra partot érünk!

[xenon]

nos csak a te kedvedért kyuubi bemásolok még eggyet
A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál:
- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

na jó ak kettő

"A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost."

Moderátor:
Nem tripla, csak töröltem közülük.
Chakra

[Gabesz]

Egy dajdajozó részegekből álló csoport botorkál az utcán...
Becsöngetnek az egyik házba...
A legkevésbé részeg megszólal:
-Jó estét! Ön Kovács Jánosné?
-Igen én vagyok!
-Rendben, akkor ki tetszik választani közülünk Kovács Jánost, hogy a többiek mehessenek tovább?

[Steven-sama]

Két női comb beszélget. Az egyik:
- Te, vajon ma megyünk moziba?
A másik:
- Igen, ha valami nem jön közbe!

[Shinichi]

Lehet hogy már volt,de:

Bemegy az arab a magyar kávézóba:
- JHGjgzjhdsh Coca-Cola!
- Egy jéghideg...mit?

[wolf]

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg.

- Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
- Integetsz neki!

[Steven-sama]

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez sz*pás...

- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

[Ita]

Steven-sama az első a legnagyobb. 10 percig röhögtem rajta, nagyon állat