Viccek

[kasztor]

Nem igaz, hogy a jó nem győzedelmeskedhet a gonosz felett.
Csak az angyaloknak is úgy kéne szerveződniük, mint a maffiának.

[xenon]

igen az a vicc hogy ez egy vicc 

[1713]

Értem én, hogy ha úgy működik a jó, mint a maffia, akkor az ellentmondás, de, ahhh.... Ez nagyon rossz.

Kb: Beethoven a zene Mozartja...

[Futókagirl]

Guszti egy vicc de poén

Pistike kérdezi apukáját:
-Apa a punci mien sex előt és sex után?
-Hát kisfiam a punci az egy gyönyörű, csodálatos...-Még hosszú ideig áradozik.
-És sex után?
-Hát... Láttár már pitbullt tejszínhabot enni?

Egy másik:

Megy Balázs az úttesten, arra jön egy kerékpáros, és elüti. Balázs nehezen feláll, és tovább megy. Arra jön egy motoros, és elüti. Balázs nagy nehezen feláll, és tovább megy. Arra jön egy autó, és elüti. Balázs dühösen mondja:
- A fenébe is, mi jöhet még?
- Ünnepelj ma velünk, ünnepelj ma velünk...!

[Steven-sama]

- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?

- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
- Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.

- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?
- Csend kisfiam, csak evezz tovább!

- Anyu! Miért kell nekem állandóan ugrálnom?
- Kuss fiam, mert különben levágom a másik lábadat is!

- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj kisfiam, mert apád felébred!

[gera]

(bocs ha már volt)van három nő egy szőke egy barna és egy vörös és van egy folyó amin lehetetlen átjutni mert annyi benne az aligátor megjelenik nekik a jótündér mindegyikötöknek lehet egy kívánsága hogy átjusson a folyón a vör9s kíván először legyek szuper erős egy két aligátor pépé ver de egy elkapja lehúzza a víz alá és meghall a berna azt kívánja legyek szupergyors már majdnem átér amikor egy aligátor vissza húzza és megöli  mondja a lótündér a szőkének jól gondold meg mit kí vánsz  a szőke töpren majd végül mondja legyek férfi jé ott egy híd

[Shinichi]

Az új sikerfilm ... a Fűrész,és A kör alkotóitól..
KÖRFŰRÉSZ. A mozikban. :'X

[wolf]

- Hogy hívják az informatikus nyomozót?
- ???
- Numlock Holmes.


- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki befér a plakát meg a fal közé!


A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

[gaara_fan]

Eh, körfűrész x"D

ÉRETTSÉGI TÉTELEK 2085

1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!

2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát
Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?

4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes
Kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy
Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére,
intelligencia szintjére.

5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. században.

6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri
Black!?!

7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike.

Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?

8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és
közerkölcsformáló hatása?

9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a
XXI.század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli
életrajzát.

Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)

10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen
hangzású keresztneveket?
(Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú,
Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)

11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a
megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas

12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának
Kultúrtörténeti elemzése


13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi
elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány
Zászló-érdemrend) okait, és pályafutásának főbb állomásait.

14. Mikor halmozott fel világrekord méretű államháztartási hiányt
Magyarország?
A: 2005
B: 2006
C: 2007

15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI. század
közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája.

16. Mikor vezették be Magyarországon az Eurót?
A: 2077
B: 2079
C: 2085

--

A hölgyek figyelmébe ajánlom 

A férfi kézikönyve
HASZNÁLATI UTASÍTÁS

Gratulálunk az új férfihoz!
Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.

FONTOS FIGYELMEZTETÉS:
Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és
újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető.

KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:

A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi
beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.


A férfi üzemeltetése:
Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán.

A férfi karbantartása:
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.

Gyakori működési problémák és megoldási javaslatok:
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy
találkoztunk diákkori szerelmünkkel
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt, selejteset dobjuk ki!

[Rebi]

pár Jean vicc:

- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

- Jean, miért cserepes a szája?
- Mert virágot ültettem, uram.

és az utolsó:

- Jean, adja ide a bokszkesztyűmet.
- Minek, uram?
- Már ütött az óra.

[Steven-sama]

- Mi az: kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?
- ???
- Kisbaba zsilettpengét szopogat.

- Mi a különbség a hús és a csecsemő között?
- ???
- A hús nem sír, ha ledarálják.

[xenon]

NARUTOS VICEK
(loptam)
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok.
A tanár kiadja a feladatot:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Hinata szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő Naruto megszólal:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?  (tudom hogy nem narus de azért

  Naruto és Sasuke betegek ezért elmennek az orvoshoz. Naruto egész úton Napóleonosat játszik. A rendelőben kérdi az egyik beteg
-Ki mondta neked, hogy te vagy Napóleon?
-Isten- válaszol-
Mit mondtam én neked?—kérdi Sasuke

- Naruto mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Nagyon ügyes vagy, most mondj egy nem költözőt!
- Döglött fecske.=^^=


Naruto az iskolában hangosan zokog. Kakashi megkérdi tőle:
- Miért sírsz?
- Azért, mert Tsunade elcsúszott a folyosón.
- Azért nem kell sírni, hiszen nem lett semmi baja.
- Igen - zokog Naruto még jobban - de az osztályban mindenki látta, csak én nem!

Tsunade kérdeziNarutotol:
-Naruto, mikor történt a Konohai csata?
- Tessék?
- Mikor történt a Konohai csata?
- Bocsánat, de nem hallom.
- Mikor történt a Konohai  csata?!
- Nem hallom!
- MIKOR TÖRTÉNT  A KONOHAI CSATA?!!
- Őszintén mondom, hogy itt nem lehet hallani, cseréljünk helyet.
- Rendben, cseréljünk! Kisfiam, akkor kérdezz valamit!
- Mi az a koton?
- Itt tényleg nem lehet hallani.

Kakashi , csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
- Nagyon jó!
Sasuke majd kiesik a padból.
-Sasuke?
- Orochimaru!
-Orochimaru? Hogy-hogy Orochimaru??
-Amikor rámrakta ezt a jelet össze-vissza csúszott-mászott rajtam

Matekórán kérdezi Kakashi
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, mennyi marad az ágon?
Naruto jelentkezik:
- Egy sem, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, de a logikádat értem.
-Kakashi sensei! Én is kérdezhetek valamit? Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
- Hát, amelyik szopja.
- Sajnos, nem, hanem amelyiken karikagyűrű van, de a logikáját értem!

Iruka kérdi-
Mit mondtok ha kopognak? Sakura?
-Tessék?
-Nagyon jó! Sasuke?
-Szabad
-Kiváló! Naruto?
-Foglalt

[xenon]

 -Tsunade az órán felteszi a kérdést:
-Mi az: zöld és ugrál?
Naruto jelentkezik.
- Igen Naruto, mondd!
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is. Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Naruto!
- Őzike!
- Helyes, de lehetne sz*rvas is. - így Tsunade
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? -kérdi Naruto
- Persze, hallgatlak - mondja a Tsunade.
- Mi az: amikor Tsunade szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le Tsunade Narutonak.
Erre Naruto vigyorogva:
- Helyes, de lehetne rágógumi is!


Tanórán:
Kivel beszélgetsz?- kérdi Iruka
Csak magamban beszéltem.- Feleli Naruto
Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével! - mondja Iruka-         


Jön Naruto a doktorhoz.
- Doktor úr, úgy érzem magam, mint egy zacskó gesztenye szétszórva.
- Akkor szedje össze magát!  Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Naruto, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte.     

- Képzeld el, az én uram Shino, ha sokat halandzsázik, mindig
ki kell hívni a rovarirtót
- De miért? –kérdi Hinata
- Mert tücsköt, bogarat összehord!

[gera]

István bácsit beviszik az orvoshoz mert megint merugott.
az orvos felháborodva mondja:de hát meg tetszet ígérni hogy más ember lesz.
Az is lettem de mit tegyek ha ez is iszik.

[Gangstakun]

xenon , ezek közül így 1-ik vic se vicces ... Lehet, hogy 1 10 éves jókat nevet rajta , de én speciel még csak mosolyogni se mosolyogtam ...

Fém faház eladó ...

-Hallo ! Kiss lakás ?
-Igen .
-Cserélje nagyobbra

-Hallo! Megy  a hűtője ?
-Igen .
-Akkor menjen utána ... ( tudom ,hogy nme nagy poénok , de most ezek jutottak eszembe )