Viccek

[baska]

Én igy ismerem:
-apa, kaptam  ma 1 piros pontot.Ez azért van mert okos vagyook vagy mert cigány?
-azért mert okos vagy.
másnap:
-apa, kaptam  ma 2 piros pontot.Ez azért van mert okos vagyok vagy mert cigány?
-okos vagy fiam.
harmadnap:
apa, kaptam  ma testnevelésen megmértük a **szunkat és a enyém 20 centi és a többiekécsak 10 ez azért van...?
-nem fiam. Azért van mert te 18 éves vagy a többi csak 12.

[xenon]

ez a cigányos tök jó

HIBAKERESŐ KÉZIKÖNYV

JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad.
HIBA OKA: Rossz szögben tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül.

JELENSÉG: Színtelen és ízetlen a sör.
HIBA OKA: Kiürült a sörösüveg.
JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.

JELENSÉG: Mindenféle fények villognak a falon.
HIBA OKA: Hanyatt estél.
JAVÍTÁS: Állj fel.

JELENSÉG: Tele van a szád cigarettacsikkel.
HIBA OKA: Orra estél.
JAVÍTÁS: Lásd előző pont.

JELENSÉG: A sör ízetlen, a pólód nedves.
HIBA OKA: Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelő részéhez tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj.

JELENSÉG: A lábad meleg és nedves.
HIBA OKA: Helytelen hólyag kezelés.
JAVÍTÁS: Keresd meg a legközelebbi kutyát és fogd rá a dolgot.

JELENSÉG: A padló elmosódott.
HIBA OKA: Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót.
JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.

JELENSÉG: Mozog a padló.
HIBA OKA: Kidobtak a bárból.
JAVÍTÁS: Keress egy másikat.

JELENSÉG: A szoba teljesen sötét.
HIBA OKA: A bulinak vége.
JAVÍTÁS: Szállíttasd haza magad a házigazdával.

JELENSÉG: A taxi belseje mindenféle színű és formájú díszben pompázik.
HIBA OKA: Gyomrod túllépte alkoholtűrő képességét.
JAVÍTÁS: Csukd be a szád.

[CrasH]

Ez jo xenon!xD

Van egy nekem is!:

-Mi a kulonbség egy teologus és egy geologus kozott???
 
-Ég és fold!!!xDDD

[Steven-sama]

- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!

[Fera]

A tizenéves Józsinak évek óta feltűnt, hogy nem nagyon hasonlít a testvéreire. Egyszer odaáll anyja elé, és megkérdezi tőle:
- Anyu, ugye, én örökbe adott gyerek vagyok?
- Az az igazság, hogy azzal próbálkoztunk, de nem jött össze, így mégis nálunk maradtál.




Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...



Két rendőr beszélget:
- Azt mondják, hogy egy újszülöttnek minden vicc új. Múltkor mondtam egy viccet az újszülött osztályon, de senki nem nevetett.
- Biztos azért, mert már ismerték a poént.



10 kijelentés, amit semmiképpen nem szeretnénk hallani az ingatlanügynökünktől, amikor házat vásárolunk:

1. Azt hiszem, az ismeretlen eredetű gabonakörök csak növelik a kertben az esztétikai élményt.
2. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik egy ókori indián temető fölött.
3. Bár az előző tulajdonos a házat a Pokol Angyalainak adományozta, úgy tudom, hogy bírói végzés van róla, hogy nem jöhetnek 100 méternél közelebb.
4. Ha ismeretlen eredetű piros folyadék szivárog a mosdó csapból, az még nem jelenti azt, hogy ez egy kísértetlakta ház.
5. A leendő szomszédjuk biztosíthatja magukat arról, hogy ezek itt nem gyilkos méhek.
6. Lehet, hogy régebben ez mocsaras terület volt, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
7. Higgyék el, ez elég gyakori, hogy ilyen nagyra nőnek a csótányok, még radioaktív sugárzás nélkül is.
8. Büszkék lehetnek, mert a Sírgyalázók nevű híres rockegyüttes épp ennek a háznak a szomszédságában tartja a próbáit.
9. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
10. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja.

[Aemy]

Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.

[Gabesz]

Áúúúú Ez télleg jó volt...

Biztos volt már, de belövöm, ha már az egyik kedvencem:
Cigány vezetni tanul, áthajt megállás nélkül a stoptáblán...
Oktató:
- Cigány ez milyen tábla volt?
-Há' álumínium tábla! Vissza menjünk érte?

[taki00793]

Új ügyvéd lép állásba. Bérbe is vesz egy kis helyiséget a belvárosban (a hely még félkész álapotban van) látja hogy közeledik egy ember az iroda felé. Na gondolja fontos embernek tetei magát és felkapja a telefont és elkezd beszélni... nagysokára lerakja kimegy a vendéghez és megkérdi mit kíván? Erre a válasz: hello csak a telefont jöttem beköttetni.

[Steven-sama]

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kinn kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

[wolf]

Azt mondja az őrmester a katonáknak:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval - mondják a katonák.
- A hétvégére hazamehetnek.
- És mi a rossz?
- Hazudtam.

[gera]

Gályarabokhoz lemegy a hajcsár mondja van egy jó meg egy rossz hírem melyikkel kezdjem mondják a jóval  meg triplázzuk a rumadagot nagy éljenzés és mi a rossz a kapitány vizisízni akar

[gaara_fan]

Két idős bácsi ül az öregekotthona (x"D) kertjében. Megszólal az egyik:
- Én 83 éves vagyok, és mindenem fáj. Tudom, h te is hasonló gondokal küzdesz, hiszen egyidősek vagyunk. Te, h érzed magad?
- Úgy, mint egy csecsemő.
A másik nem érti ezt a választ és rákérdez, h mire gondol.
- Hát tudod, nincsen hajam, nincsenek fogaim és azt hiszem, h most pisiltem be. 

[gera]

István bácsi 102 éves elmegy az or voshoz hogy felírja a gyógyszereit ekkor megszólal doktor úr én el akarom kapni az écet az orvos hitetlen kedve néz rá miért akarna maga elkapni egy olyan szörnyű vírust mint az éc mert úgy hallottam hogy az écel még 10-20 évet ki lehet húzni

[Hagane]

A hülye és az okos találkoznak. Az okos mondja a hülyének:
- Te hülye, mondok 3 kérdést,és ahányra nem tudsz válaszolni annyiszor adsz nekem 100 ft-ot. Utána te kérdezel tőlem, és ha nem tudom én adok neked 1000000ft-ot.
Jó, belemegy a hülye, kezdi a kérdezést az okos:
- Mi az,négy lába van és ülünk rá?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát a szék te hülye! És mi az,négy lába van és eszünk rajta?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát az asztal te hülye! És mi az négy lába van és fekszünk rajta?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát az ágy te hülye! Na most te kérdezhetsz tőlem!
- Mi az 12331 lába van 3214 szeme és 75326 füle?
Gondolkozik az okos,nem tudja.
- Tessék itt van 1000000ft! Na mi az?
- Nem tudom,tessék itt van 100ft.


Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkéből?
- Hű, ez az uccsó feles nem kellett volna...
- Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FÜST?!
- Mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza??
- Húha... HÚHA!....
- Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!!
- Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... KAPITÁNY ÚR!!!

[gera]

két jtőernyős beszélget innen fentről  az emberek ténynel olyanok mint a hangyák megszólal a másik ezek tényleg hangyák