Viccek

[matrayzz]

Hát ha már achmed akkor legyen a Jingle Bombs is : http://www.youtube.com/watch?v=BQqhYviGAuo&feature=related

[gaara_fan]

- Mi az? Sötétben él, szárnyas és vérszívó?
- ??
- Szárnyas betét.

--

Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha megnősül ... akkor nincs mihez hasonlítani.

--

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

[Hagane]

Lerázó dumák nőknek

Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.

Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.

Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.

Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?

Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben.

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.

Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.

Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!

Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.

Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?

Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.

Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.

Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.

Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!

Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?

[Steven-sama]

Amit a nő mond...                           ...és amire gondol közben.

Szeretnék...                                   Akarok egy...
Dönts Te, drágám...                       Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd...                Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene.                       Panaszkodnék egy kicsit. 
Mennyire szeretsz Te engem?       Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Szeretsz engem egyáltalán?         Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Egy perc múlva kész vagyok.         Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok...                    Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Nem vagyok mérges.                     Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy.              Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Figyelsz rám egyáltalán?               Véged van.
Igen                                               Nem
Nem                                               Nem
Talán                                             Nem
Sajnálom...                                    Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel?                             Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz. 
Nem sikítottam.                             Hát persze, hogy sikítok, amikor fontos dolog jutott eszembe.

[Ciccus]

Georg Bush iskolalátogatásra megy. Az egyik osztályban a tanulók kérdéseket tehetnek fel neki. Az egyik fiú feláll.
-A nevem Bob és lenne három kérdésem.
-Mondjad csak.-válaszol az elnök.
-Először is: Miért mondja maga mindenre azt, hogy terrorizmus? A második: Miért mondja azt, hogy mi vagyunk az erkölcs, mikor mi dobtunk le két atombombát? A harmadik: Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush nem válaszol, de rögtön kicsöngetnek. A következő órában egy másik gyrek áll fel kérdezni.
-A nevem Tom és öt kérdésem lenne.
-Mondjad csak.-válaszol az elnök.
-Az első három ugyanaz mint Bobnak. A negyedik: Miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról? Az ötödik: Hová tűnt Bob?

[wolf]

- Mi az? Bükkfán ül és fütyül?
- ???
- Eltévedt rézfánfütyülő.

[Gabor-sama]

11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.

Ez jó, ez tetszik, tényleg be kéne vezetni

2 rendőr ül a rendőrkocsiban és megállnak egy jelzőlámpánál.
- Nézd piros!
- De érdekes mot piros és sárga!
- Most meg zöld!
- Most sárga!
- Megint piros. Ezt már láttuk menjünk tovább!

2 vasutas barchobázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor csak gyors lehet!

[Hagane]

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva.Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

[Gdat88]

Jeruzsálemben a nép megkövezni készül egy bűnös nőt.
Ekkor előlép Jézus és így szól:
- Az vesse rá az első követ aki még nem vétkezett!
Az utolsó sorból valaki eldob egy követ, ami agyonüti az asszonyt. Mindenki keresi, ki volt az elkövető, majd Jézus rezignáltan megszólal:
- Anyám, hát te is itt vagy?

[Steven-sama]

Három drogos ül a börtönben. A kokós belövi magát:
- Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat, megöljük az őröket és elszökünk!
Az LSD-s elnyal egy bélyeget:
- Nem, inkább pici hangyává változunk és kimászunk a kulcslyukon!
A füves kifújja a füstöt:
- Jó, de majd később.

[wolf]

Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiáit:
- Mi folyik ott?
- A Duna!

[Aemy]

Hát ez abszolút...

- Ki az abszolút paraszt??
- Aki moziba is traktorral megy!
 
- Mi az abszolút szívás?
- ???
- Ha a tűzoltó autó elkezd lángolni....
 
Mi az abszolút lehetetlen?
???
Hogy Ariel nyeri a Maratont.

[ipirike]

Hmm...démo,hát ez kész.Jobban tennéd ha elolvasnád a fórumszabályzatot.
A villanykörte
Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez?

leninista
Semmi értelme cserélgetni. A régi villanykörtét szét kell zúzni!

aktivista
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben röplapokat osztogat.

olasz
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg megszórja parmezán sajttal.

maffiózó
Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kint őrségben áll, a harmadik meg megöli az
 összes szemtanút.

pornószínésznő
A pornószínésznek csak úgy tesznek, mintha kicserélnék, valójában nem cserélik ki.

régész
Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kettő meg közben vitatkozik, hogy milyen régi
 volt a kiégett körte.

romantikus énekes
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben énekel arról, hogy milyen jó volt a
 régi körte.

japán
Három. Az egyik ellenőrzi, hogy az új körte hazai gyártmányú-e, a másik kicseréli a körtét, a
 harmadik pedig piackutatást végez, hova lehetne exportálni a kiégett körtét.

kertész
Három. Az egyik kicseréli, a másik kettő meg közben vitatkozik vajon a jelenlegi évszak
 alkalmas-e körtecserére.

iszlám fundamentalista
Négy. Az egyik elrabol egy körtét, a másik Bejrutba szállítja egy eltéritett géppel, a harmadik
 sajtótájékoztatót ad, a negyedik meg követeli, hogy Izrael bocsássa szabadon a politikai
 foglyokat a körte kicserélése fejében.

izraeli kommandós
Hat. Négyen meglepetésszerűen rajtaütnek a szobán, egy kiveri a régi körtét a foglalatából, egy
 pedig betekeri az újat, majd mind a hatan visszavonulnak.

Microsoft-alkalmazott
Kiégett??? Az nem lehet. Maga biztosan nem szabványos foglalatot használt.

Macintosh-felhasználó
Csak egy, de a körte 4000 dollárba kerül, s ki kell cserélni az alaplapot.

Cosmopolitan-olvasó
Kettő. Az egyik kicseréli, a másik meg orgazmust ér el a régi körte segítségével.

[Futókagirl]

Japán vicc:
Egy külföldi mérnök el megy Tokyoba egy meg beszélésre.
A megbeszélés előt egy nappal érkezik és éjszaka el hívott egy japán nőt ba**ni.
A az etye petye közben a csaj vmit nyögött japánul a mérnök azt gondolta azért mert olyan jól csinálja.
Másnap a megbeszélés előt el mentek golf-ozni a mérnökök és az egyik japán begurította a golyót.
A külföldi mérnök gondolta meg csillogtatta a tudását és el kezdte azt modtani amit a japán csaj tenap az éjszaka nyögött.
A japán mérnök értetlenül néz és meg kérdezi:
-Hogy érti azt hogy rossz lyukba ment?

[Steven-sama]

- Miért táncolnak a skótok mezítláb a lakodalomban?
- Hogy a szomszéd faluból hallják a zenét.

- Alszol?
- Nem.
- Van egy ezresed?
- Alszom.

- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.