Viccek

[Arvael]

Ez valójában nagyon komoly, csak nem Chuck Norris nyerte meg. A cikket ITT elolvashatjátok, ki volt az az amerikai műsorvezető, ill. mi történt a show-jában, miután megnyerte a versenyt.

(Ui.: wikipédiát nem szeretem, de itt most jól van összeszedve a dolog)

[Cartnecker]

Mászkálgattam ma a neten a Narutós oldalak között és... és... ez valami halálos... olyan cikket találtam hogy kész ...
Először csak mondatokat akartam idézni... de... ez az egész egy Ó Em Dzsííííí

,,Chakrát írhatnak le hatalomként vagy energiaként, amire egy nindzsának szüksége van azért hogy technikákat hajtson végre. A csakra két fő részből, a testenergiából és lelki energiából áll. Testenergiát csapolhatnak meg a testedben levő cellákból. A testenergia egy nindzsa elméjének erőt nyújt. Lelki energiát szereznek tréninggel vagy csatával kapcsolatos bizonyos tapasztalatokról általában.

 Irányító, építő és védő! Az irányító chakra csata alatt harcban a legfontosabb szempontok közül az egyik. Az építési csakra lényeges, ha helyesen Genjutsut és Ninjutsu technikákat akarod végrehajtani. Az állóképesség szintén nagy szerepet játszik ebben. Lény képtelen irányításra, amit a csakrád befejezhet miközben halálos. Ha kibocsátás túl kicsi egy összeg, az a technika, amit megpróbáltál végrehajtani, el fog romlani.

Ha túl sok chakrát használsz, amit befejezhetsz miközben szigorúan megsebzed vagy megölöd magadat. egy nindzsának kell lennie bizonyos mennyiségű chakrának a testükben hogy éljen. Vérkeringés A testedben levő vérkeringéshez való hozzáadásban vért átvinni, nindzsáknak szintén van egy vérkeringése hogy csakrát szállítson. Ahelyett, hogy vénái és ütőerei vannak, csakrát szállítanak bizonyos csövekből és átjáróutakról. A chakra óta vérkeringés megy sok fontos szerv körül amikor a vérkeringést megtámadják és megrongálják a szerveidet. 361 megnyitás van a chakrában, vérkeringésben, a testedben. Ezt a megnyitást a Tenketsunak nevezik. Mikor a Tenketsus eltorlaszolják képtelen leszel, hogy végrehajts bármilyen technikákat.
 

 A Byakugan semlegesíteni a lyukak közül mindegyiket, úgyhogy a csakra nem folyhat. Nagyon fontos megvédeni magadat ettől a támadástól. Chakra kapuk A chakrakapuk a testben levő kapuk, amiket csakráért használnak limitálókként. Szabályozzák a csakra áramlását. Azáltal, hogy használ egy lépést mint a Primary Lotus, ami kinyit 3 kaput, a felhasználó ki tud bocsátani a határok közül néhányat a testen. Ez azt jelenti, hogy a test sokkal magasabb sebességgel és több hatalommal mozoghat. Kinyitni egy kaput ideiglenesen chakraáramlást növel, de azáltal, hogy ezt teszi, a felhasználó bekapcsol hihetetlen mennyiségű erőt az övé/a teste, ami hatalmas sérüléssel végződhet.

 8 kapu van egy testben. Ha mind a 8-at kinyitják, a testnek már nincsenek semmilyen határai és ekként böjtként tud mozogni akar. De kinyitni mind a 8 kaput gyakran végzetes és a lépéstől függően ez megölheti a felhasználót. Chakra tipusok 5 különböző chakra fajta van: Tűz, Víz, Föld, szél, és világítás. Az Uchiha klán hajlik arra, hogy legyen a tűzfajta chakra, bár Sasuke tud használni villámot és tüzet is. Kakashi villámtípusut. Naruto a széltípust. A legtöbb Jounin használni tud legalább két fajta chakrát.

 Ugyanakkor használni két fajta chakrát gyakran egy vérvonalhatár egy eredménye. Haku arra használta a vizet és széltípusokat, hogy jeget hozzon létre. Yamato arra használja a földet és vizet, hogy fát hozzon létre...."

[kana-chan]

Lol  ennek néhol értelme sincs...
Ááá ez a legjobb: "világítás típusú chakra"... 

És a mai adag vicc : /megjegyzés: ezek valóban megtörtént esetek... /

Golfklub
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Ez inkább durva, mint vicces :
Tisztelt Biztosítótársaság!
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét.

[ipirike]

Gyerekek mondták:
Mi a politika ?
A politika az, amikor emberek összegyűlnek és nagyon sokat beszélnek.

Mi a lélek ?
A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek is belőle.

Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat iszik.

Miért patkolják meg a lovakat ?
Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló.
Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik.
Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló.

Mit jelent az, hogy "modern"?
Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni.

Miből készül a parfüm ?
Vízből, dugóból és parfümből.

Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni, egyfolytában repülve, éjjel-nappal?
A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek.

Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau".

Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő lesz holnap ?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetliről. A cetlit az anyukája írta neki.

Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt.

Mi a Biblia?
Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk, hogy tudjuk, mi lesz a jövőben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettőt a románok fogják megnyerni és így is történt.

Mi a hárs ?
A hárs egy fából készült élőlény.

Mi az ambició ?
Az ambició azt jelenti, hogy önző vagy.

Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót.

Kik az alvajárók ?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leesenek a tetőről. A bacilusaik tartják egyensúlyban őket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlődik.
Ima :
Microsoft termékek felhasználóinak esti imája:

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
szenteltessék meg a Te Windows-od,
jöjjön el a Te frissítésed,
legyen meg a Te javítókészleted,
miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi MSN-ünket add meg nekünk ma,
és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat,
miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV-nak.
És ne vigyél minket az IBM-hez,
de szabadíts meg az OS/2-től,
mert Tiéd a Dos, a Windows 98 és az NT,
mindörökké,
ENTER.
Telefon beszélgetés variációk:
Variációk telefonbeszélgetésekre

-Halló, Nagy lakás?
-Attól függ, hogy a maga lakása mekkora.

-Kiss lakás? Igen? Akkó csinájjon nagyobbat!

-Korpa lakás? Itt a Head & Shoulders területi képviselője által felbérelt bérgyilkos.

-Göncöl lakás? Engem a szekerük érdekelne.

-Angyal lakás?
-Igen, ki az?
-Lucifer.

-Tőke lakás?
-Igen, ki az?
-A Marx Károly RT.

-Halló, Varjúék?
-Nem.
-Kár.

-Halló, Noszty-ék?
-Igen, mit akar?
-Semmi komoly, csak a fiuk esete érdekelne Tóth Marival.

-Halló?
-Bocsánat, téves kapcsolás.

-Halló, édes bogaram, egyetlen fénylő napsugaram, kékszemű hercegnőm, örök szerelmem, te vagy?
-Én az vagyok, de te ki vagy?

[Hagane]

Tanulság az elírt e-mail címről

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

****************************************************

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a
képernyőn található szövegre:

"Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.

Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!"

[wolf]

Párbeszéd egy börtönben:
- Te miért ülsz?
- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
- Egy rendszám miatt elítéltek?
- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

[Minato]

Látom elég felkapott lett Norrisunk.  Amikor anno hallottam, hogy róla akarnak hidat elnevezni, lefordultam a székről.
De itt van még egy kis adag, mindenki örömére.  :

- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- Chuck Norris rágója gyémátból van.
-Csak Norris nem szeret senkit, csak van akit életben hagy.
- Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.
 - Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
- Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.
- Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.
-Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog
kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég.


-Ha Chuck Norrisnak szavazati jogot adnánk, akkor itt 500 évre minden eldőlne...
-Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot...Csak az a baj hogy Chuck Norris sosem sír...

[kasztor]

-Csak Norris nem szeret senkit, csak van akit életben hagy.

Ezt úgy ismerem: Chuck Norris nem tud szeretni, tud nem megölni.
És hamár itt tartunk:
Chuck Norris a születésnapján egy szerencsés gyereket belehajít a Napba.
Chuck Norris amikor fekvőtámaszokat csinál nem önmagát nyomja ki, a Földet nyomja le.

[acid]

inkább énekeljetek velem: http://youtube.com/watch?v=PKShY6kIVK8&feature=related
Have fun!

[R4z0r]

Látom elvan rendesen a hapsi

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

[Shinichi]

Részlet a modern 10parancsolatból:

8. Ne lopj!
9. Ne ölj!
10. Nefürgyé'le!

Ez egyik ismerősömnél volt kint MSN-en...én szakadtam a röhögéstől... X'D

[wolf]

A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt.

[Gibbi]

Ennek a manusnak van egy jó rekláma is:http: //youtube.com/watch?v=kdFui74_jvY&feature=related

[Gangstakun]

Részlet a modern 10parancsolatból:

8. Ne lopj!
9. Ne ölj!
10. Nefürgyé'le!

Ez egyik ismerősömnél volt kint MSN-en...én szakadtam a röhögéstől... X'D

én is ! Ez nagyon nagy !!

Majd minjá keresek 1 vicces videót :
http://youtube.com/watch?v=tNFlnXmt_u0

[Hagane]

Én ezt úgy ismerem hogy cigány bemegy a vegyesboltba, ahol skinhead az eladó és megkérdezi
- Kakaós rétes van?
- Nincs.
- És lekváros?
- Nincs.
- És túrós?
- Az sincs.
- Akkor milyen rétes van?
- Sörétes!