Viccek

[Hamate Kasae]

Vajon melyiknek lesz KO

[wolf]

- Mi az: kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?
- ???
- Kisbaba zsilettpengét szopogat.

A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

[Chob]

Na egy kis koreai őrület nemtudom hogy volte már de belinkelem kegyetlen 

http://www.youtube.com/watch?v=R4cQ3BoHFas

[Gabesz]

Hát... Eddig az hittem csak a japánok ilyen lököttek... De hogy a koreaiak is! 
Ez a felvétel nagyon nagy volt!  Leesett az állam ahagy néztem... 

[Fera]

 !! -> Figyelem, csak erős idegzetüeknek <- !!
       http://uk.youtube.com/watch?v=avzV28pJdEA
A játék nem tesz agresszivvá   :'X

[wolf]

Ez nem igazán vicc hanem egy barom üvöltése!

Tanító néni kérdezi Pistikét:
- Hol van a nagymamád?
- Meghalt.
- Ez szörnyű és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De ettől még senki sem hal meg!
- Hát de éppen a fülét vakarta!

[Sorina]

Nem tom, hogy már volt-e, nekem Nihilus küldte át 2 napja... Kicsit hosszú, de megéri végigolvasni!

Okosságok

1. számú elmélkedés
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt.

KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.



2. számú elmélkedés
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.

KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel.



3. számú elmélkedés
Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.

KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten.



4. számú elmélkedés
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder.

KÖVETKEZTETÉS:
A picsába, vak vagyok!



5. számú elmélkedés
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe juttunk.

KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.



6. számú elmélkedés
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.

KÖVETKEZTETÉS: A haverom buzi.



7. számú elmélkedés
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre. Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.

KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.



8. számú elmélkedés
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős, okos agysejtek maradnak.

KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.



9. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom.

KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.



ÉS VÉGÜL:


10. számú elmélkedés – MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív tényező. A mozdony kerekeből és karosszériából áll. A karosszéria passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r a négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad az r2. Az r2 az négyzet.

KÖVETKEZTETÉS:Melyik négyzet nem zörög gurulás közben???

[Fera]

Najo ittvan néhány vicc is :

Temetőőr éjfélkor körbejár a temetőben. Hirtelen az egyik sírból kinyúl egy kéz, elkezd integetni és egy folytott hang hallatszik: "Segítség, segítség! Engem itt élve temettek el!"
A temetőőr bosszusan tapossa bele a kezet a földbe: "És milyen rosszul..."



A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint !
válasz: - Köszönöm elvtársam, intézkedünk!
Eltelik 1 hét... semmi visszajelzés, 2 hét... semmi, majd 1 hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk,és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert k**va nagy földrengés volt errefelé...



Nő kétségbeesve hívja a tűzoltókat:
-Haló! Jöjjenek gyorsan, tűz van!
-És pontosan hol?-kérdi a tűzoltó
-Hát a konyhában, de már a szoba is kezd égni!-visítja a nő
-És mégis hogy jutunk oda? -kérdi a tűzoltó kicsit unottan
-Hogy hogy? Nincs már meg az a nagy piros autójuk?????





Kedves Gábor!

Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor haza értem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor igy lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.

Kérlek segíts!

Köszönettel: Szabóné M. Erika


Kedves Erika!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegot, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.

Gábor



Micimackó találkozik Tigrissel, amint egy ásót visz magával.
- Mit csinálsz Tigris?
- Malacka meghalt és elástam.
- Jó, de akkor miért véres az ásód?
- Óh, hát kezdetben még kiakart mászni....

[Harag]

Melyik ország szenvedte el a legsúlyosabb Megasztár-csapást?
http://vastagbor.blog.hu/2008/03/18/ki_a_legrosszabb_megasztar_indulo  XDXDXD 

És, hogy ki tudjátok, heverni, a Bolgár Megasztár énekese, megpróbált, Magyarul is.
Le a kalappal előtte: http://vastagbor.blog.hu/2008/03/17/a_bolgar_megasztar

[wolf]

- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!

[Chidori-san]

nem tudom volt-e, de a Jpánok így tetriseznek:D nagyon jó
a legjobbak a közepétől kezdődnek

http://www.youtube.com/watch?v=sgqOKj1hdXM

[R4z0r]

Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

[wolf]

- Mi az, anyós a kénsavban?
- Éppen megOLDÓDIK a probléma...

 Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
- Fel! Támadunk!
- És a Kínaira?
- Ki-Fing-Tunk.

[noemimi-chan]

olyan paraszt vagy, hogy anyád vasvillával szolgálja fel a lecsót

[wolf]

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!