Viccek

[Gabesz]

Hehe!  Most voltam a nyulakat megnézni... Eszembe juttt egy jó kis vicc:

-Mért nyúl a nyúl?
-?
-Hát répáért! 

[R4z0r]

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

[wolf]

- Miért nem Bruce Willis játszotta a Titanic főszerepét?
- Mert mindenkit megmentett volna.

[Shadow]

-Anya nézhetem a Tv-t
-Igen fiam csak ne kapcsold be :'X

[mylasthope]

Kérdezik az új autó tulajdonosától:
Hogy megy a vezetés?
Sakkosan.
Hogyhogy sakkosan?
Hol egy gyalogost ütök el, hol egy futót,hol egy lovat...

[wolf]

-Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?
-Chuck Norris.
 

[mylasthope]

Tudja, miért van olyan sok közlekedési baleset?
Miéert?
Mert a ma autosai a holnap sebességével hajtanak a tegnapi utakon

[Shadow]

Chuck Norris elszámolt a végtelenig kétszer 
de jó neki

[mylasthope]

Anyuci, mi történik azzal az autóval, amelyik már semmire se jó?
Azt, fiam, rásózzák apádra...

[wolf]

-Chuck Norris olyan kemény, hogy kolbásszal eszi a gyémántot.

-Chuck Norris egyszer egy egész doboz altatót vett be. Egyet pislantott.

Na egy rendes vicc:

Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

[mylasthope]

Csak nem akarsz megint autót vezetni?
Olya részeg vagy, alig állsz  a lábadon!
Nem is állva akarok vezetni

[Shadow]

Chuk Noriss Szülinapján kiválaszt egy szerencsés gyereket és bele hajitja  napba
szegény gyerek

[mylasthope]

Két auto karambolozik. A vezetők azonnal ki szálnak a kocsiból.
Maga vak?-kérdi az egyik.
Hogy lennék vak? Hiszen eltaláltam magát,vagy nem ?!

[Gibbi]

Egyik szombat este egy meglehetősen részeg férfi érkezett egy szállodába. Kivett egy szobát, felment és lefeküdt aludni. Amikor reggel felébredt, nagyon rosszul érezte magát. Felhívta a szo****ervízt és kért egy üveg whiskyt és egy vasárnapi újságot. Egy óra várakozás után kopognak az ajtón, megérkezett a kifutófiú. A férfi udvariasan mondja neki:
- Gondolom azért jött ilyen soká, mert nem könnyű ezen a környéken vasárnap reggel whiskyt kapni.
- Nem uram, whiskyt azt nem nehéz, de vasárnapi újságot kedden, azt igen.

A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:
- Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek.
A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz:
- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap.
A főosztályvezető az osztályvezetőhöz:
- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső. Tehát valami, ami nem látható minden nap.
Osztályvezető a csoportvezetőhöz:
- Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában.
Csoportvezető a munkásokhoz:
- Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap.

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. -mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.

[wolf]

Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"