Viccek

[Morita]

Két tej sétál a sivatagban. Melyik a fiú?
???
A zacskós...

[Datti]

- Apu, Iraknak voltak tömegpusztító fegyverei?
- Nem tudom, kislányom. Azt mondják, voltak. Biztos. Nem tudom.
- Kimehetek játszani a nukleáris télbe?
- Sál, sapka, kesztyű! És ne labdázz a mutánsokkal, mert elveszik a vesédet!

[Morita]

Ada ez neked való:

Három vámpír bemegy a kocsmába.
Az első megszólal:
- Kérek egy liter friss vért.
A második:
- Én is egy liter friss vért.
A haramdik elővesz egy tampont és rendel.
- Én egy liter vizet kérek.
Társai döbbenten méregetik szemükkel mire az  megszólal.
- Mi az? Instant teáról se hallotatok még?

[Datti]

A lágerben a hangosbemondó:
- Futóversenyt rendezünk! Az elsőt és az utolsót lelőjük, a többi szabadon távozhat. Kérjük az első párost a rajtvonalhoz!

[bero]

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első.
- Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a   második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb bef*stam, mint  ahogy  gondoltam volna. 

[Sorina]

Hehe, ez jó volt Bero.

- Apu, Iraknak voltak tömegpusztító fegyverei?
- Nem tudom, kislányom. Azt mondják, voltak. Biztos. Nem tudom.
- Kimehetek játszani a nukleáris télbe?
- Sál, sapka, kesztyű! És ne labdázz a mutánsokkal, mert elveszik a vesédet!

Datti.. Ez morbid volt... :-X

Két női szabó találkozik. Az egyik bizalmaskodva megkérdi a másiktól:
- Mondd, hogy tudtál ilyen csúnya nőt elvenni?
- Barátom, az én feleségem belülről szép.
- Akkor miért nem fordítod ki

[gaara_fan]

Elmegy a cigány az orvoshoz:
-Doktor úr kékül a jobb lábam.
-Hat, cigány ezt le kell vágni.
Levágják a cigány jobb lábat.
Fel év múlva megint megy a cigány:
-Doktor úr, most meg már a bal lábam is kékül.
Doki megnézi.
-Cigány, le kell vágni a bal lábadat is.
Levágják a cigány bal lábat is.
Fel év múlva megint megy a cigány:
-Doktor úr, most meg már a derekam is kékül.
Doki megnézi.
-Te cigány, neked fog a farmered.

-Mit csinál a cigány, ha meghalt a felesége?
-Elengedi a torkát.

[Sorina]

Jajj, erről jut eszembe...

Cigány az orvosnál:
- Doktor úr, eltört a lábam!
- Akkor hogy tudott idejönni?
- Hát gyünni azt tudok...

[gaara_fan]

A paraszt bácsi felmegy Budapestre dísszemlét nézni.
- Na, hogy tetszik? - kérdezik tõle.
- Jaj, nagyon szép! Az a sok tank meg rakéta!
- Figyeljen csak, ott jönnek az oroszok!
- Nem baj, lelakatoltam a biciklimet!

Két farmer támaszkodik a két birtokot elválasztó kerítésen és beszélgetnek.
- Te komám, dohányoznak a teheneid?
A másik egy fél órát tûnôdik, majd válaszol:
- Nem.
Most a kérdezôn a gondolkodás sora, majd fél óra múlva újra megszólal:
- Akkor kigyulladt az istállód.

Utazik hazafelé az öreg a zsúfolt vonaton, az ülés mellé teszi a zsákját.
Jön egy parasztbácsi:
- Édes fiam, ráülhetek?
- Rá hát. Csak vigyázzon a tojásokra!
- Tojások vannak benne?
- Nem, dehogy. Szögesdrót.

- Melyik kecske szűz a havasokban?
- ???
- Amelyik gyorsabban fut, mint a pásztor.

[Gangstakun]

Sorina nem azt modnja . hoyg eltört a lábam és nem tudok meni ??? (csak , mert én úgy emlékszem erre a viccre)

Elmegy a szőkenőp az orvoshoz és modnja az orvosnak :
-Ha itt megnyomom fáj , ha itt megynom fáj , ha itt akkor is fáj . Mil ehet a bajom ?
-Eltört az ujja

[bero]

Pistike levelet ír karácsony előtt:

"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!! Anyád túsz, követelésem a következő...."

 

[gaara_fan]

Ez jó bero! 

Józsi bácsi felszabadul Pestre, hogy az éppen aktuális nõhiányát
kielégítse. Megy a Rákóczi térre, szól a fiúknak, hogy mi kéne, mire õk:
- Ugyan, bátyámuram, a nõ ma már nem divat. A nyúl, az igen!
Józsi bá' elgondolkodik, majd belemegy az alkuba, fizet, megkapja a nyulat, boldogan elvonul...
Egy fél hónap múlva hõsünkre ismét rátör a kangörcs, megy Pestre, kérdi a
a srácokat, hogy hol a nyúl. Mire azok:
- Á, bátyám, a nyúl már nem divat, ma már a kukkolás a menõ dolog!
Józsi bácsi fizet, elviszik egy kis lyukhoz, s ott belesve látja, amint
egy fazon egy nõstény barnamedvét próbál meg lerohanni. Megböki a szomszéd kukkolót:
- Ez igen, ez már jó dolog.
Mire az :
- Áh, ez egy gyér menet, látta volna úgy két héttel ezelõtt azt a lökött parasztot a nyúllal...

Az idõs paraszt legeteti a teheneit. Odamegy hozzá egy ember beszélgetni.
- Mondja, jól esznek a tehenek?
- A feketék igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- És sok tejet adnak?
- A feketék igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- És jó húsban vannak?
- A feketék igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Mondja, miért mondja mindig külön a szürkéket, és a feketéket??
- Mert a feketék az enyémek.
- És a szürkék?
- Azok is.

[orome]

Nem tudom ismeritek-e de:

A Feng-Shui azt mondja sose üljünk a munkahelyünkön abalakkal szemben!
De a p****ba én traktorvezető vagyok...

[gaara_fan]

A kolhozban bált rendeznek. A traktoros Szerjózskának nincs cipõje, ezért fényesre suvickolja a gumicsizmáját. Elmegy a bálba. Felkéri táncolni Irinát. Tánc közben ezt mondja:
– Irina rózsaszín bugyi van rajtad!
– Igen, de honnan tudod?
– Tudom.
Felkéri Natasát.
– Kék bugyi van rajtad, Natasa!
– Igen, de honnan tudod?
– Tudom.
Felkéri Maruszját. Tánc közben elfehéredik.
– Valami baj van Szerjózsa?
– Maruszja, van rajtad bugyi?
– Nincs.
– Hál Istennek, már azt hittem, szétrepedt a gumicsizmám...

[Morita]

Két cápa beszélget:
- Te én a múltkor lenyeltem egy szörfözőt. Olyan rossz napteje volt hogy 2 napig hánytam utánna.
- Ne is mond! én a múltkor megettem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje hogy egy hétig lebegtem tőle.