Ezt e-mailben kaptam egy barátnőmtől, és nem tudom hogy vagytok vele de van benne igazság
A nagy titok a nőkről és a wc-kről
Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy
legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően
kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére. Végül
megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre". Ezt követően
megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé
felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez.
"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében,
amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is
nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.
Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz
szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem
más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod
ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami
a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".
Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal,
hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább". Ekkor végignézed
az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.
Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte
kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki. Bemész és konstatálod, hogy a
zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a taskád az
akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs,
ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy
gyanus meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni,
inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad,
nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, olyan
dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is
használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor.
De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja,
hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal
egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda
megkönnyebülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a
combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid
behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed
amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban.
Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a
vécédeklit és bevonni papírral. Valószínüleg nem történne semmi, ha
leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a
nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal. De
jaj. egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban
végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!! Egy
kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási
koncentrációt ígényel megtalálni a helyes "pózt".
OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded
keresni a wcpapírt, de a k. életbe!!! Üres, nincs papír (mindig üres)!
Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom
között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd el kell
engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor
nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni. És persze, hogy
amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy
erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod:
FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyodsz, hogy mindenkihez
eljutott ez az informació, aki kint várakozik, ezért az ajtót már
nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rádtörni (ebben mi
nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni
a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy
micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet.
Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a
kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg
tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett
testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem
szétrobbant. Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a
táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.
És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna,
mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát
valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy
ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem
érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a
wc-t.
Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a
táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan
sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy
hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a
kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr
púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról.
A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba,
mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész. Ha
szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön
vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor
fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked.
Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy
újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt. "Miért voltál bent
ilyen sokáig?" -kérdezi az idióta. És csak ennyit válaszolsz: "Sokan
voltak".
Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba,
szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és
a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt
az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt"
és a méltóságodat.
Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok
vagy tartottátok az ajtót!!!... De ez az email minden olyan férfinak
is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére.
íme a válasz.
