-Kivel beszélgetsz?
-Ááá csak magamban beszélek.
-Hányszor mondjam neked hogy ne álj szóba minden hülyével!
A vodka hatalma:
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba
Kicsit hosszú lett
