Viccek

[Saphira]

Miért nincs a barna nő fején rendszámtábla?
- Mert 50 cm3 alatt nem kell!

Miért van a barna nőnek eggyel több agytekervénye, mint a lónak?
- Hogy ha felmossa a konyhát, ne igyon bele a vödörbe.

A barna nő reggel felébred, és elkezd "gondolkozni". Felöltözik, közben is gondolkozik. Elmegy dolgozni, végig az úton is töri a fejét. A munkahelyen észreveszik rajta a szokatlan erőlködést, és megkérdezik:
- Fruzsi, valami baj van?
- Ez az! Fruzsi!

A barna nő vadászni szeretne, el is kéri a pasijától a puskát. Az tiltakozik, hogy "jó, drágám, de előbb menj el tanfolyamra."
El is megy, sikeresen levizsgázik. Eljön a nagy nap, megkapja a pasijától a puskát. Beljebb megy az erdőben, és lő. Aztán a férfi látja, hogy egy tetemet rángat, és közben élénken vitatkozik egy hapsival. Ezt hallja:
- Asszonyom, viheti az őzet, csak előbb hadd vegyem le róla a nyergemet!

ˇˇ

[Aes Sedai]

Miért nevetnek a barna nők a szőke nős vicceken?
- Mert azt hiszik, hogy azok valami hülye hajszín miatt rájuk már nem vonatkoznak

[jodika]

- Melyik az a négy állat, melyet a nők a legjobban szeretnek?
- ???
- Egy nerc a szekrényben, egy Jaguár a garázsban, egy bika az ágyban, meg az a marha, aki mindezt fizeti...

[Szabika]

A kisegér és az elefánt úgy dönt, öngyilkos lesz, felmennek egy magas toronyra, először a kisegér ugrik:
- Szia Elefánt, szia 10. emelet, szia 6. emelet, szia 3. emelet, placss.
Az egér szörnyethal. Most az elefánt jön:
- Helló 10. emelet, helló 6. emelet, helló 2. emelet, helló metró, sziasztok bányászok, JÓÓÓÓÓÓÓÓ REGGELT VIETNÁM!

[jodika]

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

[dRown]

Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
90-200-42.
90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza.



-Mi az etióp családkép?
-Vonalkód.


-Hogy hívják az arab fogorvost?
-Blend Ahmed

[Syzygy]

a régi időkben xD

[jodika]

Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

[^^]

Egyébként van benne valaki aki Magyarul énekel. Szerintem... De lehet hogy magyar, mert annyira nagyon nem volt bajom az akcentusával. Vagy csak süket vagyok.

hm sztem a Tibor az nem oylan tipikus amerikai vagy német név

[jodika]

A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek".
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
- Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
- A vendégek!

[Manesz]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Y7A4NR2xxrI" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Y7A4NR2xxrI</a>

Most pont ezt néztem. Nagyon nagy tehetségek.

Egyébként van benne valaki aki Magyarul énekel. Szerintem... De lehet hogy magyar, mert annyira nagyon nem volt bajom az akcentusával. Vagy csak süket vagyok.

Igen, 4:14 környékén énekel, ha figyeled ott van a TV2 ikonja is
MASASHI FAILED

[Szabika]

‎- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta,
hogy üssem agyon!

[jodika]

-Pincér, a maguk étterme a tisztaság mintaképe!
-Igazán?Ennek nagyon örülök.
-Még a levesnek is szappan íze van!

[Marci1996]

A kisfiú lelkesen meséli otthon a papájának:
- Apu, Apu képzeld két gólt is lőttem a meccsen!
- És mennyi lett az eredmény?
- 1-1.

Hull a pelyhes fehér hó,
Katizik a télapó.
Elszívja a sok Marit,
Habzsolja az extazy-t.
Van zsákjában minden jó:
Tanga, Ovszer, Mogyoró.
Idén ne várd, nem jön el,
Elvonóra küldték el.

Cigány betelefonál a bankba:
-Tezsík móndani, meggyütt mán a segíly a kártyámra???
Mire a call-centeres kolléga:
-Azt nem tudom, de az adómból már levonták!

[jodika]

A Lánchídon forgalmi dugó keletkezik, és a sor csak lépésben halad. Egy taxis türelmetlen hölgyutasa így szól a sofőrhöz: - Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni? - Én tudnék asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit.