Viccek

[Gibbi]

Egy fickó kint van a kertjében, és meglátja,hogy az anyósa épp felül a biciklijükre.
-Hova teccik menni?-kérdezi tőle a pasas
-A temetőbe
-És ki hozza vissza a biciklit?

[Gangstakun]

Ez nem velem történt meg egy weblapon találtam :

Anyámmal és barátjával elmentünk egy uszodába. Nagyban ugrálunk anyám barátjával (Lalival). Anyám hirtelen belelök a vízbe és én megfogom az első dolgot ami a kezembe kerül. (Lali gatyája).........Sikeresen letéptem és mindenki rajtunk röhögött....de az megkkora!

Ez annyira nagyon nem vicces , de fajinul megcsinálták .
http://youtube.com/watch?v=xzRxHVc32v0&feature=related

js és ezt is vicces : (főleg angolul túdóknak ajánlom , mert annyira nem vicces ha nem érted a szövegeket benne , de nem rossz)
http://youtube.com/watch?v=JuNoJ0gz_LY&feature=related

[kasztor]

Ez marha jó:
http://www.youtube.com/watch?v=vwxXk8VeM7c
Lee és az Akatsuki a legjobb!!!

[Tega]

Egy ember bemegy egy kocsmába,kér 10 pálinkát.
Megfogja az elsőt és az utolsót és kiönti.
A kocsmáros nagyon csodálkozik,ezért megkérdezi:
-Miért öntötted ki a pálinkát?
-Mert az elsőnek rossz íze van, az utolsótól meg már hánynom kell...

[Tega]

Hogy hívják az elektromos szék kistestvérét?
Elektromos kisülés...
 

[bendudu]

Ezt figyeljétek:

Apa már megcsinálta:

Pistike szülei megbeszélik, ha együtt akarnak lenni,akkor a gyerek előtt jelszavakkal beszélik meg. Meg is egyeznek, hogy a jelszó az írógép lesz ... Pár nap eltelik, amikor az apa így szól Pistikének:
-Pistike szólj az anyádnak, hogy le szeretnék gépelni egy levelet.
Jön vissza Pistike:
-Anyuci azt üzeni, most nem lehet, mert piros festék van a gépben, várj pár napot. Pár nap elteltével most anyuci küldi Pistikét az apjához:
-Anyuci azt üzeni, hogy elfogyott a piros festék, lehet levelet írni.
Mire az apja:
-Most már mindegy, szólj anyucinak, hogy megírtam kézzel...

[bendudu]

Semmi különös:

Két gyerekkori barát találkozik.
-Mi van veled?
-Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Jaguárom, el kell mennem a boltba, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... és veled mi van?
-Semmi különös.Én is kurva lettem.

[gaara_fan]

- Hogy mondják a számítástechnikában, hogy ha egy étteremben a fatányérost porcelán tányérban tálalják fel?
- Fatal error.

- Hogy hívják az orosz számítógép hálózatot?
- Nyetwork.

- Miaz: QWERTYQWERTYQWERTYQWERTYQWERTYQWERTY?
- A programozó unatkozik!

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- F1! F1! F1!

Tízéves kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?!

Windows "alapgondolata": "Gondolkodok, tehát fagyok!"

[Gangstakun]

-Mi a különbség a rózsaszín párduc és az eper közöt ?
-???
-Hát , hogy az eper terem , a rózsaszín párduc meg terem terem terem ...

Ezeknek az emberkéknek vannak jó videóik mámint amikben ők szerepelnek ők stand up komedisek .
Tessék beírni a You T*be keresőjébe valamelyiket  :
Kiss Ádám
Beliczai Balázs
Bödőcs Tibor
KőhalmiZoltán

Most ők jutnak eszembe , de a kapcsolódó videóknál vannak még jók .   

[bendudu]

Istennek sem ismerős:

Egy nő szívrohamot kap, és  miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis korházban van, zsírleszívást végeztet a hasán és a combján. Két hét felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozást végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazítja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábat. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszás mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozoik a korházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
-Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
-Basszus...nem ismertelek meg!

[bendudu]

Bezzeg anyu:

-Szia anyu! Megyek diszkóba!!!
-Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

[bendudu]

A figyelmes Szergej:

Szergely óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégáik kérdezgetik, mi történt vele.
-Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái mi történt.
-Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam hogy nem szereti, ezért visszadugtam.

[Gabesz]

Ez jó: 

-Hallottad Józsi? Egy autó elgázolt egy kéményseprőt!
-Hallatlan! Már a tetőn sincs biztonságban az ember!

bendudu tetszenek a poénjaid, de remélem viccnek szántad ezt a szép tripla postot....  ;D Van Módosítás gomb is a világon....

[gaara_fan]

Aki másnak vermet ás, az sírásó.

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.

Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...

[Naruto-kun 14]

józsi bácsit kérdezik
-józsibácsi van magának felesége
-vót egy .....elvitte a dózer
-józsi bácsi van magának testvérje
-vót  egy ......elvitte a dózer
-józsi bácsi van magának kutyája
-vót egy .......elvitte a dózer
-józsi bácsi hát mije van magának
-hát dózerem mi más                 

motoros megy 200-al , hirtelen nekicsapódik egy kismadár a sisakjának a madárka elájul ..... a motoros  megsajnálja hazaviszi kalickába teszi kenyeret és vizet ad neki majd elmegy dolgozni..........................később felébred a madár......körülnéz......rács ,kenyér ,víz ....majd megszólal
-BASSZA MEG ,MEGÖLTEM A MOTOROST
   


AZ ÁLLATOK AZ ERDŐBEN  VICCMESÉLŐSET JÁTSZANAK DE HA VALAKI VICCÉN NEM NEVET MINDENKI AKKOR A VICCCMESÉLŐT MEGÖLIK.
-a nyuszi kezdi a mesélést mmindenki nevet kivéve  farkas...jó nyuszikát megölik
-jön a róka de épphogy belekezd a viccbe a farkas eszeveszett röhögésbe kezd-kérdi a róka---farkaskoma hát min nevetsz még el sem kezdtem a viccemet
-erre a farkas----- most esett  le a nyuszika poénja