Viccek

[samdav]

Zaraki Kenpachi: Te komolyan ki ctrl c-zted és v-zted ide az egész oldalt?

Tüzifa
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

[Zaraki Kenpachi]

Jól mondod, tévedésből sikerült bemásolnom az egész oldalt  És te pont fenn voltál és láttad. Mennyi ennek az esélye? Na mindegy itt van pár vicc:

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

[Nikuccia]

Kedves Gdat figyelmébe ajánlanám.

[Ayumichan]

Nem tudom h voltak-e. 




Cuki cica. 

[Sasukefan]

Isten mondá:
- És lőn világosság!
Chuck Norris mondá:
- Mondd, hogy kérlek!

[MrSaiyan Coelho]

Kedves Gdat figyelmébe ajánlanám.

Egy igazi férfi sosem mos fogat. 

http://9gag.com/gag/5463859

[Nikuccia]

Hát, erre most két dolgot is tudnék írni, de egyik se lesz olyan túl csábító. Szóval... nem tudom eldönteni, melyik a rosszabb, hogy akkor te nem vagy igazi férfi, de jó illatú a leheleted, vagy belevaló kan, akinek büdi a szája.

[K ichigo]

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.

- Ki az abszolút fafejű?
- ???
- Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

[Zannah]

[noemimi-chan]

Hát ez eléggé leszívta az agysejtjeim

[hanii]

http://csiped.com/ritka-de-leteznek-a-jofej-tanarok/

:'DDD A so close-os a kedvencem. xD

Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
-Látod azt a kockás sapkájú fickót?
-Dehát itt mindenkin kockás sapka van!
-Jó, de azt, amelyiken piros ing van.
-De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
-Na szóval, azt a fickót, látod már?
-Igen. Mi van vele?
-Na, azt úgy utálom, legszívesebben lelőném!
 

[samdav]

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

[Morause]

A cigány meg a magyar horgászik egy tónál.
Ott ülnek órák óta és magyarnak alig volt 1-2 kapása de cigánynak sorra jönnek a halak, hát a magyar már kíváncsiságból rákérdez:
~ Hé te cigány. Mitől fogsz te ilyen sok halat? /mire a cigány/
~ Hát pina szőrrel.
A magyar hát nem volt rest egyből hazaszaladt az asszonyhoz aki épp sikált és nem volt rajta bugyi.
A magyar gondolkodás nélkül alányúlt és kitépett pár szálat, az asszony meg se fordult csak annyit mondot: ~ Miva' cigány... horgászni mész?

[Zaraki Kenpachi]

Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy cigány fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába...

[SzG]

Béla bácsi és a felesége, Juli néni 50 éve házasok. Kimegy hozzájuk egy riporter, hogy meginterjúvolja őket e szép alkalomból. Megkérdezi Juli nénit:
- Mikor volt a legboldogabb?
- Énnekem minden egyes nap boldog, amit az uram mellett tölthetek.
Aztán megkérdi Béla bácsit is, hogy mikor volt a legboldogabb.
Béla bácsi csak annyit mond:
- 51 éve.