Viccek

[Szabika]

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy bajvan a szerszámával, nagyon összement.- Mutassa! - mondja az orvos.Az öreg előveszi.- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az isrá van tetoválva, hogy RÓZA. - Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZNAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

Miért nem tud a zsidó megtanulni
autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt
mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik
a kocsiból.

[jodika]

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.
- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.
- Dehogynem.
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!

[heo]

Ha már vadászos vicc egy jövőbeli vadásztól kinek apja szintén vadász, akkor ezt a klasszikust azt hiszem ideje belinkelni.
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=dggdUD21_Rw" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=dggdUD21_Rw</a>

[samdav]

Melyik a legkisebb fa vicc???
-A fűrészpor...

[jodika]

Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigazda megunja a dolgot és rászól rendőrre:
- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!
- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?

[Szabika]

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az
első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs
hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett.
Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a
következő dialógus:
- Drács Ferenc! Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!

[jodika]

A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
- Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
- Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendőr.
- Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?

[Szabika]

Jodika: ( mert lefényképeztük és akkor lógott meg )
----------------------------------------------------------------------------

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és
jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel
tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb
lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a
seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
A legjobb születésnapi ének .

‎"Heppi börzdéj tú júú,
az apád egy borjúúú,
az anyád egy marhaaa,
te meg menj a francbaaa!"

[jodika]

Kentonsama:
Őőő jah lehet úgy kellett volna.
De ahonnan én másoltam csak ennyi volt.




- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
 

[Szabika]

Férj a feleségéhez
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

-------------------------------------------------------------------------------------

A faszinak nagyon viszket a szerszáma, be is vörösödik, elmegy hát bőrgyógyászatra. Előveszi és mutatja. Doki nézi, csóválja a fejét, majd megkérdezi:

- Ezt meg hol szedte össze?
- Párizsban.
- Hát ezt, itthon, forintért is megkaphatta volna.

[jodika]

Két horgász beszélget a kocsmában.
- Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
- És? Finom volt?
- Igen, főleg a combja!

[hanii]

"Heppi börzdéj tú júú,
az apád egy borjúúú,
az anyád egy marhaaa,
te meg menj a francbaaa!"

Én ezt máshogy ismerem.
Heppi börzdéj tú júú,
az apád egy borjúúú,
az anyád egy kecskee,
te meg el vagy cseszve!
 

[jodika]

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

[CsiziDani]

Kedves Mikulás!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- Mikulás

Hegyek közt, kis falu kocsmájában lézeng pár ember.
Egyszer csak nyílik ajtó, belép egy remete.
Kér egy sört, miközben iszogatja, odaszól csaposnak:
- Öreg, valami csajt nem tudnál nekem szerezni?
- Csaj nincs papa, csak a Béla van.
A remete elmegy. Pár hónap múlva megint feltűnik, s minden ugyanúgy történik, mint első alkalommal.
Eltelik pár hónap megint jön a remete, megint csajt keres, mondja a csapos:
- Még mindig csak a Béla van.
- Hát, ezer éve nem voltam nővel, legyen a Béla. De senki se fogja megtudni? Mert nem vagyok olyan!
- Hát, szinte senki, csak én, a Béla, meg az a négy ember, aki lefogja a Bélát, mert ő sem olyan.

- Fiú : Lefényképezhetlek?
- Lány : Megakarod mutatni a Jézuskának mit kérsz karácsonyra?!
- Fiú : Nem... suliba kell csinálnom prezentációt a természeti katasztrófákról!;DD

Fiú: Szia.
Lány : Szia!
Fiú : Van zsepid?
Lány : Jaj igen ezt ismerem. lehorzsoltad a térded miközben belém estél ?? ; $
Fiú : Nem bazdmeg, folyik az orrom -.-"

‎- Mi a kakukktojás az alábbiak közül? Szója, vibrátor, köménymag.
- ?
- A köménymag, mert az nem húspótló.

[jodika]

A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:
- Fújjon bele a szondába!
- Eszemben sincs.
- Azonnal fújjon bele!
- Nem!
A rendőr elveszíti türelmét.
- Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!