Viccek

[Marci1996]

az utolsó

A Mennyországba csak úgy lehet bejutni, ha valaki bebizonyítja, hogy ki ő. Egy táblára fel vannak írva az eddigi leggyorsabbak: 1. Einstein (4 perc alatt felvázolta a relativitás elméletet), 2. Picasso (5 perc alatt rajzolt egy képet). Jön Deutsch Tamás nagy dérrel-dúrral, de Szent Péter megállítja:
- Na ne olyan gyorsan, előbb bizonyítsd be, hogy ki vagy!
- De nekem egy perc alatt be kell jutnom.
- Akkor náluk is gyorsabbnak kell lenned - mutat Szent Péter a táblára.
- Ki az az Einstein, és ki az a Picasso?
- Gyere be, Tomikám!

[Renningan]

Hátha nem kerül törlésre az a poénom, de sajna elég megosztó jáksó humor

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdővet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a buzi, mire való a lyuk a seggén!

Ezer bocsi, de csak ilyenek jutnak eszembe 

[Gabesz]

Nem lenne ezzel gond... Ha ne lett volna ez a vicc az elmúlt 7 napban legalább 3 szor... Srácok egy kicsit olvassatok vissza ne másoljátok be 3-4 naponta ugyanazt...

[Renningan]

Gabesz ne haragudj

Annyi viccet irtunk itt h néha megesik h olyat irunk ami már volt 

Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:

2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szorrel koszorúzott tepsi;

Utasítás:
- Nézzunk bele melyen a szemekbe es gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
- Dagasszuk a tejtartókat addig amig a tepsi jó csúszós lesz.
- Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
- Paszirozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik.
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki !
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.

[Kroli94]

 

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!


Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?


Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

[Renningan]

Az utsót én is irtam

A skót a német meg a cigány hajótörést szenvedtek a tengeren. Már két napja csak úsztak csak úsztak. Mire az egyik megpillant egy hajót. Felkiált: "Megmenekültünk!!!"!
De nem megy az olyan könyen, ugyanis azon a hajón apácák utaztak, oda csak akkor mehettek fel ha eltüntették a nemiszervüket.
A skót már nem bírta tovább felment va hajóra rövid, hangosvisítás hallatszódott. A német se volt rest annak meg hosszú,hangos visítás vhallatszódott. Miért hallatszódott az egyikneg rövid hangos visítás a másiknak hosszú hangos visítás?Mert úgy tüntették el a nemiszervüket amilyen foglalkozást űztek. A skót favágó volt baltával lecsapták neki. A német szakács volt annak leperzselték a cigány piszkosul röhög a vízben.
- Miért röhögsz cigány?
- Mert én cukrász vagyok, és mire elnyalogatjátok a farkamat addigra kikötünk!!!


Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud.Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok! - feleli büszkén az apa!
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

[Kroli94]

  Ezek jók voltak 

Pistike az áruházi tömegben elveszti az anyukáját. Odamegy az egyik pultnál álló eladóhoz és megkérdezi tőle:
- Néni kérem, nem látott egy anyukát nélkülem?


Egy étteremben egy vaddisznófej van a falon. Kérdezi az egyik vendég a tulajdonostól:
- Mondja kérem, van annak a vaddisznónak valami különös története?
- Igen, kérem. - feleli a tulaj - Megölte a feleségemet.
- Vadászat közben?
- Nem, a fejére zuhant.


"A vekkerrel az a baj, hogy mindig pont akkor csörög, amikor alszik az ember. "

"A skizofréniával sosem vagy egyedül. "

[Renningan]

 

- Főnök, meg kellene emelnie a fizetésemet, mert már három cég is érdeklődik utánam.
- Na persze. És milyen cégek?
- A villamosművek, a gázművek és a vízművek.


Parasztbácsika megy a lovaskocsival az út szélén. Egyszer csak, mikor a piros lámpánál áll, egy ferraris srác áll meg mellette. Ránéz a srác a bácsikára, mondja neki:
- Két ló? Nekem négyszáz van.
A lámpa zöldre vált, a ferraris srác csikorgó gumikkal elhúz. Parasztbácsika is szépen lassan elindul. Pár pillanat múlva a következő sarkon túlról nagy durranást, robajt hall. Mikor odaér, látja, hogy a ferraris srác felkenődött a villanyoszlopra.
Erre mondja a bácsika a srácnak:
- Mi van, szétszaladt a ménes?

- Apu, holnap földrajzból felelni fogunk! - mondja a kisfiú az apjának.
- Jól van, akkor akkor kikérdezlek. - válaszol az apa.
- Mi Németország fővárosa? - teszi fel az első kérdést.
- Berlin. - feleli.
- Ügyes vagy, jól van! És Lengyelországé?
- Berlin.
- És Ausztriáé?
- Berlin.
- Jól van Adolfka, mostmár mehetsz iskolába!

A fiatal mennyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:
- Doktor úr, a völegényemnek a lába között van egy olyan lógos micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pényisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ettől a makktól olyan 25-30 centire van két golyó, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például seggem!!! - mondta az orvos.

[Kroli94]

 

- Robika, légy jó kisfiú! Mondd szépen, hogy "ááá", hogy a doktornéni ki tudja venni a kezét a szádból!


"Minden szabály alól van kivétel, kivéve ezt."


"A tanár olyan ember, aki régebben azt hitte, hogy szereti a gyerekeket. "


– Biztos úr, segítsenek! Ellopták az autómat!
– Látta, hogy kik tették?
– Azt sajnos nem, de a rendszámot sikerült felírnom...


Két rendőr beszélget.
- Elveszett a kutyám - panaszkodik az egyik.
- Adj fel hirdetést!
- Kár a pénzért, úgysem tud olvasni...


- Tudod, engem a múltam kötelez.
- Na és mire?
- Hogy eltitkoljam.

[Renningan]

A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik.

A riporter feladata interjút készíteni a dolgozó emberrel, a nép fiával...
Úgy gondolja, az egyszerű emberből az utcán van sok, megállít egy kreol bőrű, középkorú ürgét a Bérkocsis utcában:
- Jó napot kívánok, ez és ez a dolgom, tessék nyilatkozni hétköznapról, örömökről, stb...
Nem nagyon jön a válasz, próbálkozik valami lazább témával:
- Aztán tessék mondani, hol jártak tavaly szilveszterezni?
- Há, Pásztón vótunk...
- És milyen volt, hogy sikerült a buli?
- Há engem a kocsma előtt három csávó összevert, az asszont meg közbe ketten kúrták, egy meg szopatta...
- Na, akkor ezt hagyjuk, mondja inkább hol voltak egy évvel azelőtt?
- Há, Pásztón vótunk...
- És hogy sikerült?
- Há ketten hátulró rugdalták a fejem, közbe meg egy másik csávó egy karóvaa eetörte a bordámat, aszt az asszont meg négyen kúrták, meg szopatták...
- Na akkor ezt is hagyjuk, azt tessék elmesélni, az idén hová mennek szilveszterezni?
- Há, az asszon Pásztóra akar, ...

[Gabesz]

Ezen menj végig:
http://www.kecskefeszek.hu/poenkepek/kep/pic79806.jpg

Ezzel:
http://hvtm.totalcar.hu/car/m/volkswagen/753655.jpg

 

[Renningan]

Hogy te milyen kegyetlen vagy   

[Gabesz]

Én kegyetlen? Vajból van a szívem! 
Na az volt kegyetlen aki a fekvőrendőröket lerakta, és aki a Golfot így leültette...
Mert az út is és a kocsi is jóformán használhatatlan...

[Renningan]

Vajból? Jó tudni

Ez a rengeteg fekvőrendőr ... hát  jó pofa. Egy jó sport autóval lenne poén átmenni rajta, azért mégnéznem a 40 ezer dolláros Ferrarit h nézne ki.

Gabesz csak neked, csak most pár autós vicc, látom h szereted

- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!

- Hogyan születik és hal meg egy autóversenyző?
- ???
- Kilyukad a gumi.

Autós utolsó mondatai:
" Mi ez a Zörgés?..."
" A francba a kontaklencsém..."
" Úgyis nekem van elsőbségem..."
" Anyád mekkora mellek..."

Rem ez nem volt még:

Egy Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Trabanton:
"Valaki állitson le!"

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Trabi hátulján:
"200km/h alatt nincs barátom!!!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Trabanton:
"Feel the power (Érezd az erőt)"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

Sportkocsin:
"Goood bye!!!"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100.000 kilométerre!"

"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!"

"Halkan előzz a sofőr alszik!!"

Sárga sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"

"Vigyázz! Szőke a volánnál....

"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"

"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

Suzuki hátulján:
"Igen, főzni sem tudok!"

"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."

"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

"Nyald ki a kipufogóm!"

"Addig Örülj Mig Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"

"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Trabant hátulján:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"

Egy városi busz oldalán
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"

"A szüzesség gyógyitható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!"

"Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"

Trabi:
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

"Megyek, nem látod???"

"Szőke nő vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!!"

Teherautó:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem,az elszállitott terméket készséggel visszavisszük."

Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján
"Az anyukám nem tehet róla"

Sörös IFA hátulján:
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Kamionon:
"Fékút vége!"

Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"

Egy szippantós kocsi tartályán láttam:
"Ha szarban van, segítünk!"

Kérem a véleményed 

[Zoll-sama]

A kedvencemet nem írtad: "Hajts lassan és élvezd a tájat, vagy hajts gyorsan és épülj bele!"

Ez is jó: "Aranyfokozatú szponzora vagyok a Közlekedés Rendészetnek."