Viccek

[L]

hát, ez nagyon beteg, könnyesre röhögtem magam...
http://www.youtube.com/watch?v=sewHz4kXE9c&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=q3rjwCClV88&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=9ociaxt0QSY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=XFHRBw6T-bo&feature=related

[kasztor]

Mikor vette észre Pinokkió, hogy fából van?

Amikor maszturbálás közben kigyulladt.

[Marci1996]

Ez nagyon beteg volt kasztor


A valóság azoknak való ... akik nem bírják a kábítószert.

Azoknak az embereknek, akiknek a látóköre szűk, rendszerint széles a nyelvük.

Hogy nevezik az indiánok a Simson motort? - Üvöltő Vasbölény.

Cukor ment a szemedbe? Nem? Pedig olyan édesen nézel.

A kutya az ember legjobb barátja ... lenne, ha tudna pénzt kölcsönadni.

A szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.

Gyakoroljunk matekot! Összeadhatnánk téged és engem! Ruháinkat levonhatnánk, lábainkat eloszthatnánk! És utána sokszorozódhatnánk!!!

Kezedben fogsz egy rózsaszín húsdarabot elkezded fel és le húzogatni, amikor valami fehér folyik belőle, akkor jösz rá milyen szar is tehenet fejni.

Ne lepődj meg, ha betör hozzátok, egy piros ruhás pacák, csak én szóltam a Mikulásnak, hogy Téged kérlek Karácsonyra.

A sündisznó makacs állat. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Az az igazi barát, aki előtt hangosan gondolkodhatok.

[Zsombee-kun]

Szakad az eső,dörög,villámlik.
Csöngetnek.A férj nyit ajtót,az ajtó előtt áll az anyósa teljesen elázva,a hidegtől dideregve.
-Jaj,anyuka!Maga az?Miért áll kint az esőn?Miért nem megy inkább haza?!

2 cigány beszélget:
-Te meg hun születtél?
-Há a korházban
-Dik!Már akkor is beteg voltál?

2 cigány beszélget:
-Te mikor voltál utoljára könyvtárba?
-Fél éve.
-És mit vettél ki?
-A Video-t meg a magnót!


Cigány becsönget:
-Jóestét!!
A Gazsi itthun van?
-1 pillanat fürdik.
-Fürdiik???!!Elnézést téves!

[Renningan]

Cigány gyerek az anyjához:
-Anyu leltem szappant, megyek fürödni.
5 perc mulva:
-Lejött a 2éves kosz!
Még 5 perc:
-Lejött az 1éves kosz!
Még 5 perc:
-MEgvan a piros pólóm

Kisgyerek odamegy az anyjához:
-Anyu én most zsidó vagyok vagy cigány?
-Miért?
-Mert van egy jó bicikli, és nem tudom h most alkudjak vagy lopjam el.

Pinocchio orális sexet végez, mire a csaj:
HAZUUUDJ PINOCCHIO HAZUUUDJ!

[shiranai]

-Apa, apa megfoghatom ezt a piros bogyót?
-Persze kislányom.
-Aúúúú! Apa ez harap!
-Hát kislányom a nyulak már csak ilyenek.

[Marci1996]

ezek naon betegek(YT powa):
http://www.youtube.com/watch?v=kn_u-djbBNQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=rlS5WOX3DGQ&feature=related

[Kroli94]

- Nagy fehér misszionárius, látja sok fekete asszony?
- Igen, törzsfőnök.
- Nagy fehér misszionárius kívül lenni még más fehér az őserdőben?
- Nincs más, törzsfőnök.
- Hát akkor nagy fehér misszionárius ide figyelni! Fekete asszonynak születni csupa fehér gyerek! Ezért nagy fehér misszionáriust, most fekete emberek büntetésből megenni!
- Törzsfőnök! Látod ott a domboldalon a kecskéimet?
- Látni.
- Milyen színűek?
- Mind lenni fehér.
- És látod köztük azt a néhány teljesen fekete kisgidát?
- Látni.
- Na, és mi a véleményed?
- Ha, nagy fehér misszionárius hallgatni, …nagy fekete törzsfőnök is hallgatni…


Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?


- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!



A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!


Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a
homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

[Renningan]

H1N1 -”avagy a Who világuralomra tör” -- ez egy vicces story egy haveromtól, ritka nagy hülyeség
H1N1 -”avagy a Who világuralomra tör”

Elsőször is kezdjük ott, hogy mi is az a H1N1. A H1N1 avagy sertésinfluenza, egy teljesen átlagos influenza. Szerintem azzal senkinek nem mondok  újat, hogy minden évben van influenza. Csak e-köré nagy felhajtást csinálnak, ami természetesen valakinek jó. Halljuk a tv-ben, és az újságokban, hogy  ez belehalt a H1N1be, meg az belehalt a H1N1-be, és mindenki oltassa magát befele. Pedig statisztikák támasztják alá, hogy az átlagos, azaz mindennapi influenzába sokkal többen halnak bele ,mint a H1N1-be. A világok országai milliárdokat költenek az oltásra és sürgetik őket. (Ennyi idő alatt ki sem lehet fejleszteni egy védőoltást), tehát rajtunk szeretnének kísérletezni.  Ráadásul a világjárványra hivatkozva a WHO mentelmi jogot adott a gyógyszetrgyártó cégeknek, tehát ha valami az oltásban nem úgy működik mint ahogy gondolták, és több tucat ember hal meg miatta, akkor semmi felelősség nem terheli őket.
Az talán mindenki számára nyilvánvaló, hogy a WHO világuralomra tör, hiszen a vírust is a szervezet találta ki és az ellenszert is rajta keresztül lehet beszerezni. De gondolták volna, hogy a védőoltásra csak azért van szükség, hogy minden emberbe egy csipet ültessenek, amin minden adatát nyilvántartják, majd pedig ennek segítségével indul meg az emberiség létszámát megfelező tömeggyilkosság?
Az új influenza az egész világon terjed, de egyelőre nem tűnik veszélyesnek. Közben készülnek az oltóanyagok, amelyekre a kormányok hatalmas összegeket költenek. Magyarország például 4,4 milliárd forintért vesz 4 millió adag vakcinát . Az országok
Az emberek túlnyomó többsége még csak a tévéből vagy az újságokból hallott a fertőzésről, ezért az egészségügyi hatóságok és a média reakcióit általában szándékos paráztatásnak érzi, és nem érti, miért kellene beoltatnia magát, és főleg miért kell ennyi pénzt kiadni egy látszólag veszélytelen fertőzés elleni oltóanyagra.
Vannak természetesen, akik számára nem elfogadható magyarázat az, hogy jobb most néhány milliárdot kiadni, mint később Albániával azonos gazdasági nívóra kerülni, ha tényleg beüt a dolog és a dolgozó nép tömegesen esik ki a termelésből. Vannak, akik ennél sokkal mélyebbre látnak, és tudják az igazi magyarázatát annak, milyen célokat is szolgál az új influenza körüli habverés. Az egész mögött természetesen világméretű összeesküvés áll, mi más...
Egy Helmut Pilhar nevű ember egy lánclevélben arról számol be, hogy augusztus 27-én egy badeni konferencián vett részt, ahol felállt egy nő, és elmesélte, hogy egy barátnője azt mesélte neki,  hogy a sertésinfluenza elleni injekciókban "el van helyezve egy nanorészecske", mely szabad szemmel nem látható, de 12-szeres nagyítással már igencsak. Tehát már egy játék mikroszkóppal is látni lehet.
Szóval ez a bizonyos titokzatos nanorészecske a szervezetben a beültetés után úgy működik majd, mint egy számítógép merevlemeze. Minden adatot tárolni lehet rajta, nem lesz szükség személyi igazolványra, hitel- és egyéb kártyákra. Állítólag, folytatódik a levél, ezzel az intézkedéssel akarják a pontos népszámlálást megkönnyíteni (milyen jó ötlet!), illetve "az újszülötteket akarják megvédeni". "Azt gyanítják ugyanis, hogy sok anya a titokban szült újszülött gyermekét egyszerűen eldobja".
A dolog komolyságát jelzi, hogy a levelet teljes terjedelmében közli a Független Újságírók Szövetségének honlapja is, ami köztudottan a világ első rovásírással is olvasható portálja.
Az új influenza elleni oltás tehát csak ürügy. Igazából egy általános csipbeültetésről van szó, amellyel az egész emberiséget akarják kontroll alá helyezni és szelektálni. Ha idén kevesen oltatják be magukat, akkor jövőre kötelezővé teszik. Kétféle injekció lesz, tudjuk meg a levélből. A széles tömegek "oltóanyagmérget" és csipet kapnak, a kiválasztottak injekciója viszont üres lesz. A  Kiválasztottak természetesen a korházi dolgozók, a rendőri dolgozók, ügyvédek és a politikusok. Tehét a felsőbb réteg már most tud a Csipekről. Ráadásul megakarják változtatni a jogszabályokat, hogy egy átlagos egészségügyi dolgozó is beadhassa a vakcinát ne csak orvos.(Mindegy, hogy kiadja kinek, csak minél többen legyenek beoltva)
A levél szerint minden egyes csipinjekciót egy különleges kódszámmal látnak el, melyet majd személyes kódszámként tartanak nyilván. "Miért lenne szükséges egy nevetséges nyári influenza injekciós tűt bekódolni egyenként és miért lenne szükséges minden oltás mellé egy oltási könyvet adni?" - teszi fel a költői kérdést a levél.
Térjünk vissza most egy kicsit a badeni konferencián felszólaló ismeretlen hölgyre, akit Herr Pilhar hallott beszélni. Nos, ez a hölgy elborzadva a barátnőjétől hallottaktól, megkérdezte az,ügyvédjét(!) hogyan lehet megszabadulni a testébe ültetett csiptől. Hihetetlen, de az ügyvéd már tudott is az ördögi tervről, hiszen ő a társadalom felső rétegébe tartozik, és azt válaszolta: nem lesz könnyű, de ő mint ügyvéd majd el tudja intézni, hogy ne oltsák be, írja Herr Pilhar.
A lánclevél eszement gondolatmenete akkor kap újabb löketet, amikor bekapcsolódik a történetbe egy Dr. Geerd Hamer nevű egyén is. Pilharral közösen jegyzett levelük szerint az Egyesült Államokban nem véletlenül teszik kötelezővé az új influenza elleni oltást, és sújtják majd a vakcina beadását megtagadókat 1000 dolláros pénzbüntetéssel és 30 napos elzárással.
Hamer és Pilhar elárulják nekünk, hogy az oltást megtagadókat igazából nem is börtönbe, hanem koncentrációs táborokba zárják majd, ezekből ugyanis már több százat állítottak fel Amerika-szerte. A táborokból aztán csak úgy engedik ki az embereket, ha hagyják magukat beinjekciózni és a csipet a szervezetükbe ültetni.
Közben a csip is fejlődött. Itt már az tudhatjuk meg, hogy a kis nanoszerkezetnek nem csak egyszerű adattároló szerepe lesz, hanem alkalmas lesz az emberek egyszerű kikapcsolására is. A halálcsip nem úgy kapcsolja ám majd ki az embert, mint a dvd-lejátszó off gombja, hanem szívinfarktust, szélütést, hőgutát okoz vagy újabb járványokat gerjeszt.
És itt érünk el az Apokalipszishoz. "Módszeresen lefegyverzik az embereket, begyűjtik a fegyvereiket és a harci kutyáikat" - olvasható a levélben. Nagy népi tömeggyilkosság veszi kezdetét. Ja, és tudták, hogy Amerikában már  több  100 ezer műanyag koporsót gyártottak le és helyeztek készenlétbe?
Az őrült elmélet szerint az új influenza ürügyén végrehajtott tömeggyilkosságra azért van szükség, mert az emberiség fennmaradása érdekében vagy csökkenteni kell a születések számát, vagy pedig emelni az elhalálozási rátát. A világ összlakosságát 500 millióra kellene redukálni ahhoz, hogy elérjenek egy "ésszerű korba".

És ki irányítja mindezt? Na ki? "Ha egy ilyen halálcsipet hordozunk magunkban, emlékezetünkbe kell vésnünk azt a tényt, hogy bármelyik nap egy akármilyen központból pld. Tel Aviv-ból egyszerűen kikapcsolnak minket."
Egy másik francia nyelvű lánclevél egy másik katasztrófát fest elénk. Arra figyelmezteti a világ közvéleményét, hogy az Egészségügyi Világszervezet (WHO) világhatalomra tör az új influenza járvány segítségével. A WHO ugyanis ahelyett, hogy megpróbálná elhárítani, épp ellenkezőleg, közreműködik egy halálos járvány létrehozásában és elterjesztésében. Az elv ugyanaz mint a számítógépes vírusoknál: hozzunk létre egy pusztító vírust, szabadítsuk rá az emberiségre, majd az egész világon irtózatos pénzért el tudjuk adni az ugyancsak általunk gyártott ellenszert.
A levél azt állítja, hogy a WHO egy osztrák gyógyszercéggel együttműködve már módosította is a H1N1 vírust, és ezzel létrehozta a halálos mutációt. A levél tudni véli azt is, hogy Csehországban csak a szerencsén múlott, hogy nem tört ki emiatt halálos járvány.
Ugyanez az elem megjelenik egy harmadik emailben is. Eszerint egy Jane Bürgermeister nevű állítólagos osztrák újságíró feljelentést is tett amiatt, hogy ez a bizonyos osztrák gyógyszercég, valamint egy biotechnológiai üzem és a WHO szennyezett madárinfluenza-vakcinát állított elő. Ez volna az az oltóanyag, amelyet most majd az új influenza ellen alkalmaznak, de ez igazából biológiai tömegpusztító fegyver - legalábbis Jane Bürgermeister szerint. Ez a levél úgy tudja, hogy nem Csehországban, hanem Lengyelországban lett majdnem baj a pusztító vakcina elszabadulásából: "csak a véletlenen múlt, hogy nem oltottak be hajléktalan kísérleti alanyokat".
 A hisztériakeltés persze azért fontos, hogy elegen rohanjanak és kérjék az oltást, amibe az immunrendszert gyengítő, ha nem is halálos, de nagyon káros koktél van, olvasható a zavaros levélben.
Itt végre a nevén is nevezik a világösszeesküvés résztvevőit. Az emberiség létszámának módszeres, biofegyverekkel végrehajtott megfelezését, sőt megháromnegyedezését az illuminátusok irányítják. Az oknyomozó újságíró szerint e nemzetközi bűnszervezet tagja a WHO és az ENSZ vezetői mellett Barack Obama, David de Rothschild, David Rockefeller és Soros György is.

[Marci1996]

Renningan ez nem vicces......ez elmebeteg

[Miroku]

hát ebben valóban semmi humor nincsen, de elgondolkodtató egy cikk.

[Renningan]

Korrekt meglátások, a viccest idézőjelbe kellett tenni. Maga a virus nem poén. nálunk karantén is van , csak az, h WHO kiakarja irtani a fogyasztói társadalmat, és benne van többek között Barack Obama is Ez akkora egy baromság, amit a srác kitalált, ha meglelem, bemásolom a kommenteket.

[Gabesz]

  Izé..

http://www.youtube.com/watch?v=bcE1kVKoyks&feature=related

Aki ért pár szót angolul érteni fogja mi a poén, ha addig nem esne le neki...

[Marci1996]

Renningan ha még van ilyened,linkeld be légyszi,mert ezeken az embereken,akik a konzervnyitót is UFO-leszállópálya helyzetjelzőjének nézik,és szétröhögöm az agyam

Gabesz,Derrick nagy arc 

hogy ne legyen teljesen OFF:

Megvetted az autót a feleségednek?
- Nem, inkább egy briliánsgyűrűt vettem neki.
- De hát miért ékszert, amikor autót kért?
- Hamis autót nem tudtam szerezni.

Gyere Juliska, játsszunk papás-mamást!
- Hát jól van, Jancsika, de ne üss nagyot!

Milyen buli van az intenzívosztályon és a diliházban?
Az elöbbin eszméletlen, az utóbbin zártkörű.

Hmm... gondolta Stirlitz.
-Stirlitz... gondolta Hmm.

[Renningan]

Ez most épp aktuális volt, ha lesz NANÁ h belinkelem

Az unokahugom már mond szavakat, olyakat mint:
-Apu
-Ne
- ÜSS

Kérdezi a kissrác az apját:
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt enni? ---- PFUUUUUU