Viccek

[th]

http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

kis angol kell hozzá de érdemes.. 

[Datti]

 - mi villan át a muslinca agyán, amikor felkenődik a szélvédőre?
 - a s*gge.

[Ritka]

http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

kis angol kell hozzá de érdemes.. 

Jujj...a szőke csajos az gáz volt...de poén télleg

[Datti]

- hallottad, hogy a kovács kórházban van?
- ne beszélj, hiszen tegnap láttam egy csinos kis szőkével.
- a felesége is.

[Harag]

A parasztbácsit beviszik a kórházba, mert gyilkos galócát evett.
Megvan a gyomormosás a parasztbácsit hazaengedik.
Másnap, és harmadnap ugyanazért viszik őt be.
Ez már így megy lassan egy hónapja, mikor az orvos megkérdezi:
-De hát parasztbács nem ismeri mega a gombákat?
-Dehogynem, fiam.
-Akkor miért eszik folyton gyilkos galócát?
-HÁ MER SZERETEM!

[Balin]

Öreg székely és a fia este szekéren mennek haza munkából. Az öreg megállítja a szekeret a kocsma elött és emígy szól a fiához: - Fiam te vigyázz a szekérre mindjárt jövök
A fiú kinn ül a szekéren és vár. Az öreg székely 3 óra mulva kidűlöngél a kocsmából erre a fia: - Apám maga olyan mint a kutya f*sza könnyen megy be de nehezen jön ki.
Erre az öreg: - Fiam te meg olyan vagy mint az anyád s*gge minnél nagyobb vagy annál kevesebb örömet lelek benned.

[DaViS]

ez elképesztően hülyeség  nagyon állat http://www.youtube.com/watch?v=peLmnkqm6-Y&mode=related&search=

[Balin]

Hú b*szátokmeg ezeken be fogtok halni: http://www.youtube.com/jp.swf?video_id=y_fXENhyPec&eurl=&iurl=http%3A//img.youtube.com/vi/y_fXENhyPec/default.jpg&t=OEgsToPDskJ_F4w3rDFhYTewlEhO0iTE

http://www.youtube.com/watch?v=68CVsX3EQww

[Harag]

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!

Szeretném a számban tartani... érezni a keménységét, szopogatni, forgatni, míg a nedve szét nem olvad a nyelvemen. Szóval van egy negród?

A kisbaba keresztelőjén a pap a gyermek nevét kérdezi.
Anya: - Carlo Jayson Kim Alfred Van Christopher McGoof.
A pap a ministránsnak: - Kérek még egy kis vizet.

Úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással: egyre mélyebbről jön, és egyre könnyebben megy.

Egy férfi hajnalban száguld az úton. Meglát egy prostit, megáll és megszólítja:
- Hali, kisanyám! Mit csinálsz 5.000 Ft-ért?
- Bármit, szivi!
- Akkor szállj be hátra, megyünk betonozni.

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

-...nem,nem tündérke. A kívánság, az kívánság, térdelj le szépen!

-Mit iszik az a férfi, aki egymás után 16 menetre képes?
-Én például sört szoktam.

-Fingottál?
-Nem, vazze átléptem a hangsebességet!

[Datti]

dolgozatírás közben síri csend van az osztályban.pisti odasúgja gézának:
 - látom a tanító néni térdét.
a tanító néni meghallotta.
 - szemtelen kölyök! azonnal hazamész és két napig nem jössz iskolába!
pár perc múlva géza súgja jancsinak:
 - látom a tanító néni combját.
a tanárnő ezt is meghallotta.
 - te is hazamész és ne lássalak egy hétig!
megint csend lett. erre jancsi összerakja a holmiját, és elindul hazafelé.
 - jancsi, te hová mész? - kérdi a tanárnő.
 - én olyat láttam - feleli jancsi - hogy az idén már nem is jövök iskolába.

[Datti]

mégegy csúnya vicc következik : bevallom beletelt nekem pár másodpercbe mire leesett. :-X :-[

magyarórán a tanárnő a rímekről magyaráz. a feladat h próbáljanak olyan mondatot mondani, ami rímel. pisti jelentkezik.
 - csak akkor mondhatod, pisti, ha nem csúnya.
 - nem az: egy lány a tengerben mossa a ruháját, közben a víz nyaldossa a térdét.
 - de ez így nem rímel!
 - csak semmi aggály, majd rímel, ha jön a dagály...

[Adachi]

Agresszív kismalac megy az erdőben....találkozik a jótündérrel aki azt mondja neki
- lehet két kívánságod.... halljam az elsőt..
- legyen jó $z@ro* a se**em ...
-hm..és mi a második?...
- most nyäld ki ..

[Gk]

hát ezen a képen behaltam:

[th]

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík Részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegNAp éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...



Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegNAp az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átÖLeltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot Milyen processzorral?



Már 2 hónap telt el azóta mióta elvesztettem a feleségem, anyósom és két szép gyermekem.
Sosem felejtem el azt a kártyaparty-t.


Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni


Játékosokat keresünk
Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba játékosok kerestetnek.

1 fő Kapus :
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 fő védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Zselézett ( S. Vilmos-féle) haj.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 fő középpályás:
- Passzolj úgy hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc

2 fő csatár:
- Támadó menyét tekintet.
- -150 es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

Kérlek, ha mindezen képességeknek a birtokában vagy, jelentkezz

Cserébe:
- napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap ).
- Kocsi, lakás.
- Mocskos nagy fizetés.
- Te lehetsz a discoban a legmenőbb arc.


Bónusz:
A NŐI BARÁTSÁG: Egy nap a nő nemért haza, a férj megkérdezte hogy hol volt, erre ő azt válaszolta hogy az egyik barátnőjénél. A férfi felhívta a nő 10 legjobb barátnőjét, de ezt egyik sem igazolta..

A FÉRFI BARÁTSÁG: Egy nap a férfi nemért haza, a felesége megkérdezte hogy hol volt, erre ő azt válaszolta hogy az egyik barátjánál. A nő felhívta a férfi 10 legjobb barátját, 8 igazolta hogy ott aludt, 2 hogy még mindig ott van...
Nagyon boldog

[naruto005]

Ez nem olyan vicces de azért belinkelem:
Kimimaro és Deidara gyurmáznak: